Entre os dias 21 e 27 de Março morreram 17 pessoas nas casas portuguesas, indica a Brigada de Engasgos (BE) do INEM. O período em análise inclui parte da Operação Páscoa Doçura, que começou às 00h00 de quinta-feira e terminou às 24h00 de ontem.

Para além das 17 mortes, os 2029 incidentes registados nas casas portuguesas causaram 896 vómitos, 341 dos quais foram auto-induzidos, e em 53 dos quais foi recuperada e re-ingerida a amêndoa que provocou o incidente. Grande parte deveu-se a engasgos com amêndoas, mas outros objectos foram encontrados na garganta das vítimas. Estima-se que 5 a 10% ocorreram na ingestão de espinhas de peixe, que acabaram por ficar encravadas na garganta. Uma vítima em recuperação é Suzete, prostituta de profissão que se encontra neste momento internada na UCI dos hospitais de coimbra, após se ter engasgado com a ejaculação de um cliente. "Eu nem tive tempo de meter uma amêndoa à boca para disfarçar, mas os senhores da BE foram compreensivos" diz Suzete, agradecida.

Durante as acções de fiscalização levadas a cabo na semana passada, entre igrejas, e acompanhamentos de visitas pascais foram detectadas pelas patrulhas da BE 1649 infracções graves e 358 muito graves, acrescenta o INEM em comunicado. Entrevistámos José Pascoal Rodrigues, na qualidade de elemento da BE: "Estamos muito contentes com os resultados positivos em relação ao ano passado, e voltamos a apelar à calma de descontração durante a ingestão de elementos rígidos. As baixas temperaturas, associadas à chuviosidade(?), eram um factor preocupante, mas tudo correu pelo melhor."

Foram detidos quase uma centena de párocos - 63 por terem acusado taxas de álcool no sangue com valores superiores a 1,20 gr/litro de sangue (num total de 176 com taxa positiva) e 32 por esconderem amêndoas e passas nos bolsos. 15 foram ainda autuados por empurrar o pão de ló com o dedo, e 5 por terem salpicado valiosas tapeçarias durante a benção.

"Acidentes de viação fizeram 17 mortos na semana passada"
Este título foi com toda a certeza lido por todos vocês umas quantas vezes na semana passada. Repare-se numa espécie de contagem "au point", tipo "morreu mais um, morreu mais um!", e alegremente se apresentam essas estatísticas em ecran cheio, como que a ajudar à festividade. Já não sei quem dizia outro dia que até era bestial mostrarem essas imagens na tv, e ideal era mostrarem o acidente a desenrolar-se. Filmem o sangue a pingar, também há-de haver quem goste de ver enquanto come um bifinho mal passado com batata frita.

Mas santa é a semana, e associado a qualquer tipo de festejo tem de haver uma vertente consumista. Desta feita, em vez dos telemóveis (vá lá, ainda não se lembraram de algum slogan tipo "Ressuscitámos as telecomunicações! Veja os novos telemóveis xpto", temos chocolates em barda, em forma de coelho, de ovo, e acho que até um cagalhão embrulhado vendia bem! E portanto, temos o "sacrifício" de comer peixe, porque era associação ao sacrifício pelos mais desfavorecidos, que não podiam comer carne. Mas agora a carne é mais barata, e acho que comprar chocolates e oferecer é uma boa alusão ao termo sacrifício.

Pois é, já nos foderam outra vez. Sinto-me como um miúdo de 5 anos ao qual os pais ameaçam tirar o game boy ou os privilégios televisivos se ele fizer isto ou aquilo. A repressão não vai funcionar, porque o puto há-de fazer pior quando se sentir mais imune, isto é, quando o game boy lhe desinteressar porque está de olho noutra consola qualquer, ou quando na televisão só passarem programas com a qualidade dos da TVI... obviamente deixa de estar interessado, e vai fazer ainda pior, como que a recuperar tempo perdido. Raro é o caso em que assim não acontece, porque felizmente raros são os miúdos portadores de deficiência social... como eu :D
A repressão não leva a lado nenhum, quem acelera porque está atrasado vai continuar atrasado, e vai continuar a acelerar, quem acelera por parvoíce não vai deixar de ser parvo, só vai é ser um parvo com menos dinheiro no bolso, e quem anda descontraída e civilizadamente por estes trilhos a que chamam estradas, mas no entanto é capaz de ir a 140 nas rectas da autoestrada do algarve quando não há trânsito, nada, merece ser rotulado de criminoso, e pagar pela anormalidade que está a cometer. Sinceramente, rara é a pessoa (como raro é o miúdo deficiente) que vai começar a conduzir depressa se deixar de haver limites de velocidade, porque não faz sentido andarmos a 50 em algumas avenidas de lisboa, mas também não o faz andarmos a 50 em ruelas estreitas. Como diz o código, devemos gerir a velocidade em função do meio, e é isto que grande parte dos condutores faz. É capaz de ir a 20 ou 30 numa ruinha estreita, ou a 180 numa recta vazia de uma auto-estrada de três faixas. Perguntem a qualquer educador, a qualquer pedagogo, se se obtêm melhores resultados através do medo, ou através da consciencialização. Tudo bem, os automóveis são um caso à parte, sentimo-nos imunes, mesmo que a velocidades estupidamente altas. Agora vamo-nos sentir com medo que esteja um barrigudo da BT escondido atrás do pilar da ponte e nos tire uma fotografia ao bólide. Têm razão que é tudo excesso de velocidade, porque se batermos em qualquer coisa foi porque, e passo a citar algum desses barrigudos, "num detibémos a biatura em condixões de xeguranxa ebitando assim o embate". Só não se lembram de pôr multas por estupidez porque ainda seriam multados antes dos autores deste blog... e olhem que nós abusamos da sorte!

Eu gosto muito de coelhinhos. Têm um ar muito fofinho, com os bigodes e as orelhas grandes. Os coelhos têm os olhos apontados para o lado para que consigam ver praticamente tudo à sua volta, seja à frente, seja atrás. Há quem coleccione patas de coelho, e isso é bom, porque cada coelho tem quatro patas, e se coleccionasse patas de galinha, tinha de ter o dobro do trabalho. Nunca percebi porque é que o coelhinho da páscoa traz ovos de chocolate, eles o mais que pôem é umas bolinhas pretas que parecem nesquik cereais... O meu irmão diz que têm um acordo com um aviário, e que o contrato com a Nesquik lhes dá direito a uma produção de chocolate para a páscoa. Isto se calhar é mentira, porque a minha mãe está sempre a dizer que ele é um mentiroso e ladrão, mas ele agora já está a tomar umas injecções e deve ser mesmo em cima da hora, porque depois fica muito branco e sonolento. Não sei porquê ele ainda não disse aos meus pais, deve ser surpresa. A minha mãe diz que os coelhos transportam muitas doenças, e eu nunca percebi porquê, porque nunca vi um coelho espirrar nem com febre. Já o meu pai, diz que o coelho não é um animal bom, porque com um tiro de caçadeira se desfaz logo aos bocados, e dá trabalho porque é preciso matá-lo praticamente à mão. A minha irmã já teve um coelhinho, mas ele morreu na sanita quando eu achei que ele queria fazer lá cocó em vez de andar a fazer pela casa toda. Não sabia que os coelhos não conseguiam nadar... Mas voar também não voam, porque a minha prima Marta tentou uma vez do 3º andar e o coelho caiu lá em baixo, como se fosse um saco de cimento. A grande vantagem dos coelhos é que não ladram nem miam, e por isso podemos todos dormir descansados enquanto ele anda a roer fios elétricos. Quando for grande vou comprar um coelho, só não sei se hei-de o estufar ou assar com batatas fritas.

"Pedro Santana Lopes e Carmona Rodrigues entraram hoje juntos na Câmara Municipal de Lisboa, pouco antes das 11h00. Questionado pelos jornalistas sobre se deve ser tratado como presidente da Câmara, Santana Lopes respondeu apenas: "Chamem-me o que quiserem"."

E então não é que já ultrapassámos a marca dos 500visitantes? Na imprensa estrangeira já nos apelidam de genious underachievers, e quando o objectivo é de facto a mediocridade, é sinal que conseguimos. E a prová-lo estão as 500 visitas, das duas uma, ou 500 testemunhas da nossa parvoíce, ou 475 visitas nossas, e 25 papalvos enganados. Não sei como é que isto acontece, porque se procurarem por quinta das alarvidades no google encontram tudo, mas tudo, menos um link para o nosso blog. Isto é bom, mantém-nos na discreta inexistência, no obscuro desconhecimento, podemos peidar-nos à vontade e olhar para os decotes que ninguém dá por nós. Ainda assim, estamos de parabéns, por sermos tão medíocres, e por estar de certa forma confirmada essa mediocridade.

God shave the queen...

Boa noite, meninos, meninas e àqueles que ainda não sabem muito bem o que querem ser... Para esta noite, temos em nossa companhia aquele senhor enérgico e cheio de vitalidade que é conhecido como o Santo Padre para alguns, João Paulo II para outros, ou até mesmo jão corcunda, na gíria religiosa, e, do outro lado da mesa, a representar uma dupla de alarves que insistem em roçar o ridículo, eu mesmo! Espera-nos então uma acesa discussão teológica que julgamos ser do interesse de todo o planeta, vamos lá ver se não vos defraudamos as expectativas.

Adiantamos ainda uma pequena descrição do ambiente de entrevista. Encontramo-nos numa sala escura, a pouca iluminação que há vem de algumas velas, consegue-se ver penas e ossos de aves junto às velas, uma cama rodeada por números antigos da penthouse espalhados pelo chão,e o ruído de fundo é o de um ventilador que assiste a respiração do nosso convidado de esta noite.

Quinta das Alarvidades - Boa noite
Joao Paulo II - Mmmmmmmh
QA - Desculpe, não percebi...
JPII - Mmmmmmmmmmh!
QA - Peço imensa desculpa, mas não estou a entender...
JPII - MMMMMMMMMMMmmmmmmmh!
QA - Ok, estava a brincar... para que o público perceba, devo informar que o santo padre está claramente enervado, provavelmente a tentar intimidar-nos com tanta energia... Adiante! Como ia a dizer...?
JPII - Mmmmmh
QA(a perguntar ao produtor, em surdina) - Olha lá,Quim, mas este gajo não responde a nada? Amarraram-lhe a língua ou q? Parece a Manuela Moura Guedes quando está a fazer aquele truque dos pepinos na boca e lhe perguntam de repente o alinhamento das notícias...
Quim gesticula como quem diz "continua!!!"
QA - Pronto, sendo assim, aproveita-se... Então dizia há pouco no corredor dos camarins, enquanto tentava apalpar a miúda do catering, que Deus não passa de uma farsa pra entreter as velhotas, e o novo testamento era mais naquela de angariar uns cobres pra finalmente poderem deixar de fumar aquele incenso todo...
JPII - MMMMMMMMH!
QA - Sim, eu sei, a miúda era gira, felizmente tem circulado por aí material do bom, mas não achas que estás velhinho pra essas coisas? Vê se te atinas, ó jojó!
JPII - MMMH!
QA - Não mude de assunto, sim? Não vale a pena vir com desmentidos porque todos ouvimos isso. Já agora, o que acha do papel da igreja católica como religião castradora de costumes sociais? Está consciente da chacina que foi a inquisição, do açambarcamento que foi a vossa colaboração com os descobrimentos, e a conversão dos indígenas, entre outros, tudo pela ganância daquele gang, o santo episcopado?
JPII - mmmmmmmh, mmmmmmmmmh nnnhhhmmmmmmmmmll mmmmmh!
QA - ai o c... olha lá, pá, tu não te enxergas? Achas que alguém percebe? Enfiámos-te um microfone na boca, a ver se se percebia alguma coisa, e nada! Não tarda enfio-te isso no cu, pode ser que se perceba mais... Continua com essa merda e começo a fazer-te falar de coisas que não queres...
JPII - nnnmmmmhhhhmmm!
QA - Ok... já tou a perceber o teu jogo... então fazemos assim, eu faço perguntas directas mmmmmmmmhmnnn pra "sim", e nnnmmmhmmmmmm pra não!
JPII - mmmmmnnmhhhm
QA - Deduzo que seja um sim. Vamos então avançar. Karol, nome de homem, de hermafrodita, ou até mesmo de transformista nos tempos vagos? Pode-se dizer que é um homem sexual?
JPII - nnnnnmmmmhmmm!
QA - Sim, de facto já tem idade pra ter o hidráulico encravado... Dizem as más línguas que nunca padeceu de doença alguma, a não ser de males venéreos contraídos em orgias de bastidor, e que estes últimos internamentos não passam de recaídas na toxicodependência. Quer comentar?
JPII - Mnnmnnnmnnnh?
QA - Pronto, não interessa... Falemos da irmâ Lúcia... toda a gente sabe que tem uma adoração por Fátima, isso não será derivado da recentemente falecida?
JPII - mmmmmhm
QA - Pois, a gaja devia ser pouco boa quando era nova, devia... Estou a falar da Lúcia, porque a outra era um bocado deslavada, além de que nunca ninguém provou que apareceu mesmo... Pena que foi para as freirinhas, mas ainda assim, que homem é que não tem esse fetiche de comer uma miúda de hábito vestido? Vocês lá deve ser um ver se te avias, não? Aquela cena das freiras terem o cu mais molhado que o pito, é verdade? Não será o incenso a provocar o corrimento anal, ou assim?
JPII - nnnnnnmh!
QA - Não? Mas o não era para o incenso, para o pito, ou para o ver se te avias? Eu continuo é um bocado sem perceber o que quer dizer. Essa sua insistência em abanar o braço e a mão ao jeito do "Sieg Heil" cheira-me a provocação... Importa-se de ser mais claro?
JPII - mmmmnnnhhhmmm
QA - Portanto, importa... Sim senhor! Passemos então ao plano B! Está a ver este saquinho de soro? Era chato que alguém mijasse lá pra dentro, não era?
JPII - NMMMNHHHNMMM!
QA - Ok, ok... tava a brincar! Mas e um bocadinho de coca no ventilador? Grande broa, hein? EEEEEEI olha, tenho aqui é haxe, que dizes de uma cachimbada?
JPII - NNNMmmmgggrrrmmmnnnmmm
QA - Ok, pronto... Vamos lá despachar isto que eu também tenho mais que fazer, e ninguém me paga pra aturar velhos como tu! Diga, finalmente, se sempre continua firme na sua opinião acerca do aborto, do sexo com preservativo, do sexo antes do casamento, do sexo com primas da namorada, do sexo com ovelhas, da masturbação nocturna a pensar em vizinhas....
JPII - Mm
QA - Pois, eu sei, firme é difícil. Isso está cada vez pior, não é? Eu não percebo é uma coisa: Se é contra natura tirar uma vida, também será contra natura prolongá-la artificialmente, não é? Tal como seria impedir a geração de uma vida com contraceptivos, ou até mesmo acabar com um projecto de vida, através de um aborto. Sendo assim, era tão correcto manter-te vivo como andar a comer uma prima, com preservativo, antes do casamento, o preservativo furar-se e um gajo ir a espanha fazer um aborto...
JPII - NMnnh?
QA - Sim, pá... o que eu quero dizer, enquanto escolho o dedinho pra mexer aqui neste botão da máquina que está a fazer "bip, bip, bip, bip", é: Ou te atinas e mudas de opinião com essas merdas para que a minha avó e outras velhas beatas deixem de me chatear a cabeça, ou então espero que tenhas mesmo bons contactos lá em cima com o GODfather, senão azarico...
JPII - MMMNNNNNHMMMM!
QA - Vá, ok, eu não faço nada... E uma agulha no pé, era muito chato? Só uma...
JPII - NNNMMHMMM!
QA - Ok, pronto! Não me digas que nunca te caldaste... além de papa, de andares vestidinho de branco, e tremeres por todos os lados, agora também és mariquinhas? Era só uma agulha...
JPII - -------
QA - Ta-se bem, velho! Obrigado a todos os leitores por presenciarem este enérgico, diria mesmo aguerrido debate sobre noções teológicas e outras merdas que me apeteceu. Vá, vou por-me nas meninas, aproveito a deixa de um senhor que está prali a gesticular tentando avisar o que me parece vir a ser uma falha de luz ...
JPII - ???!?!?!??!?
BIP, BIP, BIP, BIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
God shave the queen, and long live the pope!

Serve então o presente para dar os parabéns a um cromo que muitos de vocês, tal como nós, humildes aprendizes de alarves, temos o privilégio de conhecer. Ao nosso grande mentor, e por vezes colaborador, não nos resta senão dizer:

Pois então, isto andava mto calmo... MAS NÃO É POR ESTARMOS CALADOS QUE DEIXAMOS DE ESTAR VIVOS!

Então, seguindo a linha de pensamento para adoptar a outra medida de pôr os monovolumes a pagar a mesma portagem que paga um fiat panda, acharam que a malta não podia estar contente muito tempo, e agora à pala dos anormais-com-veia-de-cigano-que-acham-que-lhes-dá-muito-jeito-ter-um-carro-pra-levar-tudo-e-mais-alguma-coisa, mas que não percebem que no entanto têm um veículo muito menos eficiente em todos os aspectos, poluindo mais e desgastando mais as rodovias (porque sim, amiguinhos, a pouca eficiência aerodinâmica, conjugada com o peso elevado, pneus largos e cada vez mais potência nos TDIs e merdas que tais fode mais a estrada do que uns quantos pandas a passar disparados...). Não digo com isto que todos devemos andar em carros pequenos e merdosos, mas que quem quer ter, tem, já sabe que vai pagar mais... Aproveitaram-se, portanto, da abébia dada a 5% dos condutores, para meter a mão no bolso dos outros 95%... faz sentido, e economicamente, deve ser beeeem melhor, não acham?

Se fossem para o... mas vão a pé, k as portagens estão caras e a gasolina também!