2004-12-29

Fotologuers

Pois é, hoje deu-me esta do rebarbanço em pitas, e foi no que deu...
É só putedo, xôr alfredo! Bêde xó estas fôfaze...

http://www.fotolog.net/festa_do_bikini/?pid=8907125
http://www.fotolog.net/portuguezinhas/?pid=9138150
http://www.fotolog.net/lindas_fotolog/
http://www.fotolog.net/xloggi/?pid=7970950

...era a torto e a direito, eh eh!

Só mais um pensamento...

Levavas com ele de tal maneira que ficavas um mês sem mijar!!!

2004-12-27

FartCan, o invento do milénio

Pois é, pois é, tal como prometido, aqui vem a explicação publicitária do invento:

Noite de 24 de Dezembro, com a família que restava em casa a ressacar da entrega dos presentes reunida na sala, eu estava prestes a ser banido devido às minhas potentes e frequentes flatulências. Whisky era a bebida da mesa, e sobrava para lá uma lata... imaginem do que me lembrei? Pois é, uma ideia simples, mas eficaz. Tira-se a tampinha, encosta-se ao nalguedo, convenientemente centrada com a válvula de escape, e trás! Larga-se a ameixa lá para dentro, espera-se coisa de 5-7 segundos, para que os gases saiam da fibra das calças, e num gesto rápido, mas decidido, retira-se a lata e tapa-se, de modo a evitar a saída dos gases para o exterior. No entanto, ainda se perde algum volume de gases para o exterior, por isso estou a desenvolver uma espécie de funil com uma válvula que, segundo alguns cálculos me levou a concluir que teremos uma perda de gases da ordem dos 2,6341% do volume de gás expelido.
Ainda assim, podem dedicar-se à arte do flato com qualquer vulgar lata de whisky, recomendo as redondas, aguentam melhor o "escoamento", uma vez que provocam menos turbulência.

Agora a publicidade:

Can you fart into your FartCan?


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Fart your heart out!

FartCan

(most versions of FartCan come with a complimentary scotch bottle)

2004-12-23

Já não há natal!

Pois é, amiguinhos... o natal acabou de ser cancelado. Já era a merda que era um natal com um governo demissionário, crises económicas, criancinhas a morrer à fome, telemóveis de última geração e um gajo sem poder dizer à namorada que está em casa com a família, quando na verdade está num bar de alterne com uma moldava chamada Irina, as meias que as tias oferecem, a degradação de assistir à bebedeira geral com bombons de ginja, enfim... Pois há alguém que se sente ainda pior que nós, vulgares alarves aqui da Quinta, com o natal, e resolveu matá-lo. É verdade, para desgosto de tantos, o pai natal está morto. Aparentemente, foi uma coisa sem sofrimento, tipo injecção letal, mas a foto leva-nos a desconfiar que outros meios foram utilizados para tal feito. Um dos nossos colaboradores esteve lá a reportar o evento, e como não tinha máquina fotográfica, resolveu fazer um desenho... Daqui a dias postamos uma imagem decente do pai natal, aí serão avisados, eh eh...


Vejam a coisa pelo lado positivo, agora sempre podem comer os bombons que tinham comprado prá sogra...

2004-12-22

Prendas de natal...

Com o despontar desta tão agradável época de consumo desenfreado, nem mesmo os mais hábeis conseguem escapar-se aos tentáculos maliciosos da obrigação de oferecer prendas, pelo menos, às caras-metades... aqui ficam umas dicas para quem estiver desorientado...

Para as meninas...
Chocolatinhos -> nem pensar, elas vão sempre dizer que depois ficam gordas, mas é um ver se te avias até acabarem a caixa...
Perfumes -> 'tá muito batido e ela ainda não acabou o que o ex lhe tinha dado... Com sorte, safas-te ouvindo apenas um zangado "Estás a insinuar que eu cheiro mal, é???"
Brincos -> Ora aqui está uma boa desculpa para ela ir comprar um guarda-roupa inteiramente novo, porque não têm roupa a condizer com eles
Lingerie e afins -> NOT PARENT FRIENDLY! se os pais dela por acaso assistem à abertura das prendas, podes sempre tentar evitar bocas com o célebre "bolas, enganei-me no embrulho..." Se por acaso alguém te perguntar para quem era, estás por tua conta!!!
Roupa -> A mãe dela perguntaria: Como é que ele sabia a medida? (isto na remota hipótese de de facto teres conseguido acertar na medida...
Livros -> Tirando a parte de ser profundamente homossexual permanecer no interior duma livraria por mais que dois minutos, pra que é que lhe vais dar um livro se não é bem com isso que queres que ela ocupe o tempo livre? Ahm.... não estava a par desse teu "problema"...

Para os meninos... (e de facto os homens são mais simples, repara só...)
Vale de 20 quecas - Contigo ou com as tuas amigas, o que lhe interessa é ter uma queca assegurada, e acredita que vai valer bem mais que um dos da fnac...
Roupa - Pronto, estás mesmo armada em mãezinha do pobre coitado... Qualquer dia opinas sobre o corte de cabelo, e quando entrares no quarto dele, em vez de te despires para te enfiares na cama, vais começar a olhar à volta e perguntar com um ar crítico "Quando é que arrumas isto?"
Miniaturas - Da mota ou do carro que ele mais gosta... Primeiro é preciso acertares no modelo, depois é preciso teres sorte para que ele não tenha já uma, ou não lhe ofereçam uma primeiro ;) E depois, ele não será um bocadinho velho para brincar com essas coisas?
Livros Técnicos - A única desculpa para entrar numa livraria... e se possível, manda vir por correio e evita esses ambientes! Eh, nada de romancezinhos apanascados! O que ele quer é bielas, pistões, turbos, tudo explicadinho e ilustradinho! Pronto, um Calvin pode ser, ou então qualquer coisa do género...
DVD - Bem... não é meio estranho ofereceres-lhe um filme porno? é que sem ser isso, não estou a ver o que lhe possa interessar!

- Enfim, seja lá o que fôr, evitem a todo o custo este tipo de brincadeira:

Para ele


Para ela


Seja como fôr, além de apanascado, imaginem todas as ilações que podem ser tiradas por quem recebe uma destas prendas... Pessoalmente, a gaja que se atrevesse a dar-me uma prenda dessas, levava logo isto em troca, eh eh...


Feliz Natal




O que é um Camel Toe?

Pois é, amiguinhos... certamente se andam nestas culturas alternativas, e se o fazem, já vos passou pelo ouvido uma musica chamada Camel Toe... Pois então, a verdade é que este assunto não se resume apenas a uma música, mas sim a toda uma vertente de rebarbanço, com direito a voyeurismos, com a vantagem de os haver por todo o lado, é questão de olhar para o sítio...
Quanto ao conceito em si, baseia-se no notar-se o delineamento do pito, provocado por calças justas e afins, ora veja-se só:


Pois... com o pito húmido, também eu conseguia!

Mas se és gaja e não tens um pito proeminente, não desanimes! Tal como há mamas postiças de esconder debaixo do soutien, também há para esta vertente! O que eles inventam...

clica

Digam lá quem é o mentor de alarvice e rebarbanço desenfreado? Pois é, pois é...


Então e esta?

"A publicação, hoje, de suplementos sobre o Orçamento de Estado nos principais jornais nacionais foi justificada pelo ministro Nuno Morais Sarmento com a necessidade de informar os portugueses sobre o destino dos seus impostos (...)"Não podíamos concluí-lo (o suplemento) antes do Orçamento de Estado estar aprovado. Então, aí sim, seria desrespeitar não as oposições mas os portugueses", salientou." in Publico.pt

Pois então... creio que se o objectivo era esclarecer os portugueses, porque não fazê-lo antes da aprovação? Hei-de lhe perguntar se não me quer dar uns dinheiros, e só depois de o ter na mão é que lhe vou dizer que é para gastar nas putas... Ainda não tive oportunidade de ler o dito suplemento, mas deixem-me tirar uns dias de férias a degustar a coisa, e logo venho para aqui deixar àcido... Ainda assim, merecem já nota positiva pela alarvice cometida, eh eh... nada como gastar dinheiro público a fazer suplementos "para esclarecimento" quando andam a contar tostões por causa do défice... Eu pessoalmente, quando estou a juntar dinheiro para alguma coisa, nem para caridade dou, quanto mais...

Se fossem mas é para o c....

Sem comentários...

Quem não come, passa fome,
e quem não bebe passa sede!
mesmo quando a guita se some
não é peixe tudo o que vem à rede

2004-12-20

Sem comentários...

Se não queres ter uma mulher, não te cases!

Só mais um pensamento...

Passava-te a mão no grelo
com ternura, amor e carinho
e se te apanhasse em pêlo
até sangravas do rabinho

2004-12-19

Pois é...

Pois é, pois é... têm todos a mania que são muito engraçadinhos, pois é, pois é... sobretudo quando sabem que isto é uma cosia séria, vêm com a mania que têm muita piada... são mas é muito engraçadinhos, são... pois é, pois é... pois é, pois é... deixem-me lá ver se não é preciso chatear-me, quer dizer, vêm praqui dizer isto e aquilo, e acham que são uns engraçadinhos, são mas é uns humoristazinhos, não é? pois é, pois é... o que vale é que depois da piadinha, da risota geral, quem acaba por se safar é o gajo sério, pois é... e a coisa chata é que depois ainda vêm armados em engraçadinhos dizer isto e aquilo, só porque têm mta piada, mas no fundo quem se safou foi o totó, não é? pois é, pois é... mas é engraçado, não é? pois é...

2004-12-14

Só mais um pensamento...

Se melro de duas semanas já engole caroço,
menina de 16 anos já morde o tremoço!

Para o pai natal

Ó velho senil i ranhoso
jástá mesmo n'hórinha
de pegares no cu banhoso
i vires cá dar a prendinha

Enchbem u saquinho
que sót faz bem às costas
se não ficar contentinho
encho-to logo de bostas

Vens-me cá com essa conversa
dos meninos bons i dos maus
cuja mente não se dispersa
dos grelos e dos carapaus

aqui somos alarves
ranhosos e rebarbados
talvez um bocadinho parvos
(é difícil rimar qualquer coisa com "arves")
mas a escrever somos dotados

Desta vez traz mazé guita
prá gent'ir comprar droga
que pr'arranjá-la bonita
até em vinh'agente s'afoga

Tem cuidadinho cas arves
(um termo engraçado para àrvores, e sempre rima com arves)
pra não riscar o trenó
com'ás mães dos alarves
fazem com o popó

Bela vida tens tu
só trabalhas no fim do ano
vai mas é levar no cu
ou,educadamente, no ânus

Usam-te tanto pra vender
como pra poder comprar
prendas para oferecer
como forma de compensar

Mas compensar a ausência
não se faz com prendinhas
com potentes telemóveis
ou com mensagenzinhas

Posto isto, já te matavas
Para o bem das criancinhas
e pelo menos tratavas
de já não me trazer meiinhas

Mas isso sei eu que tu não fazes
ó velho senil e teimoso
mas cuidadinho c'u que me trazes
que ainda morres leproso

I vê lá se não t'atrasas
que estamos fartos de esperar
já que só trabalhas um dia
que seja a bom trabalhar

Zé Berto
(acham que eu ia assinar como javardão? assim o gajo sabia quem eu era!)

Censura ou nem tanto?

Pois é, amiguinhos... parece que os poucos visitantes deste blog se viram impedidos de aceder ao nosso conteúdo sempre fresco, sempre àcido e inconveniente sobre o que se vai passando neste país, agora desgovernado. E desgovernado esteve o blog, de súbito vimo-nos impedidos de fazer login, e não imaginam a quantidade de posts que tivemos para pôr, com tanto assunto importante que se tem passado por aqui. Agora já não faz sentido, não só porque já foi falado, mas porque já não está no tempo. Vamos ver se a coisa atina, eh eh...

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