2004-10-14
A entrevista
Pois então aqui fica de seguida a nossa entrevista ao Porco. Por questões de segurança, resolvemos mudar o seu nome para Pig.
Quinta das Alarvidades - Boa noite, senhor Pig
Pig - Boa noite, meus amigos
QA - Então e depois destes dias em contacto directo com as celebridades, soubemos como é que se sente?
P - Agora estou em fase de recuperação, aqueles animais são intratáveis! Acredite que nunca me senti tão sujo!
QA - ...mas são simpáticos, pelo menos pelas imagens que nos foram passadas...
P - sim, são, mas vêm todos com o pito aos saltos, armados em jovens agricultores e o caralho, o que é certo é que nem jovens, nem agricultores! Ele é gritinhos histéricos quando vêem um pau de enxada, cantorias a meio da noite, eu sei lá...
QA - Pau de enxada? Importa-se de especificar?
P - Sim, isso foi aquele abichanado que tem cabelo de puta, o gajo viu aquilo e sei lá o que é que ele achou, mas o que é certo é que achou que o ferro na ponta era uma espécie de terminal ou batente para que o pau não entrasse todo e depois não
desse para tirar...
desse para tirar...
QA - Está a falar do... bem, o nome não interessa, não estamos aqui para isso... mas conte mais sobre o que viu, ouviu, e sentiu.
P - Foda-se... quer dizer, eu chego aqui, "ah, e tal"... enfim... Olha, eu ouvi de tudo, desde "eiii, a cinha tem a pila maior que a do brazuca!" (depois perceberam que era uma mama descaída, aquilo sem soutien até dói a ver...), passando pela coitada da fatinha... lembro-me de ouvir gritar "pessoal, todos à fátinha!!", enfim... aquilo é coisa do diabo, é o que vos digo! O único que se safa ainda é o Frota, o gajo tem aquele ar mauzão, mas é inocente e puro, eu quase me arriscaria a dizer que é virgem como um leitãozinho... O que vi foi pouco, tirando umas saídas estranhas do Avelino a meio da noite, para trocar umas malas com um senhor que se aproximava do muro da quinta... Cheira-me que lá no Marco até ficaram contentes por ele ter ido pra lá, e devem estar a mandar-lhe a roupa para ver se ele n volta. As pitas lá do galinheiro começaram a dizer que era coca e erva doce, dizem que os gajos já nem palhinhas usam, agora é tubos de PVC, daqueles das cozinhas. O coitado do outro
maricas ainda disse "ah, isso só se for para o nariz, porque na outra ponta já fica folgado". Eu não entendo esta gente!
maricas ainda disse "ah, isso só se for para o nariz, porque na outra ponta já fica folgado". Eu não entendo esta gente!
(por esta altura o porco começa a mostrar claros sinais de estar enervado)
QA - Senhor Pig, podemos continuar, ou prefere deixar para outro dia?
P - Siga a festa, se é pra contar, que saia agora tudo!
QA - Então mas o que acha do programa em si?
P - O que eu acho é que aquilo do big brother era uma chachada, e eles agora tentaram melhorar um pouco, juntando seres
inteligentes aos habitantes da casa, mas nem isso lhe basta. Ontem levaram um cavalo de prenda para a Cinha (pelo menos assim nos foi dito), disseram que era para a montar, eu não achei certo, mas na TVI já ninguém fala direito...
inteligentes aos habitantes da casa, mas nem isso lhe basta. Ontem levaram um cavalo de prenda para a Cinha (pelo menos assim nos foi dito), disseram que era para a montar, eu não achei certo, mas na TVI já ninguém fala direito...
QA - Creio que seria mesmo isso que queriam dizer, mas continue, por favor...
P - Olha, eu já pouco tenho para contar... O zé toucinho ainda se veio queixar que foi apanhado, e passo a citar "obrigaram-me a fazer coisas feias... e obrigaram-me a mexer-lhes na pilinha, e depois queriam mexer na minha, e fazer-lhe festinhas... nunca mais vou brincar para o alpendre, aprendi a lição!". Enfim, aqueles gajos querem é festa, e devem tar numa de experimentar com animais, é o que eu acho! Acabo por ter pena do outro, do castelo Branco, o gajo até nem faz por mal, e achei má onda as miúdas terem-se chateado com ele por ele lhes ir roubar a roupa delas. Elas até tinham razão, mas o coitado até é um ser doce, cujo único problema é estar sozinho...
QA - Porco, por favor, não se emocione
P - É verdade, o gajo é um mete-nojo, mas também mete dó...
QA - Dó?
P - Ai, foda-se, lá tou eu... mete pó! O gajo snifa aquela merda que parece sei lá o quê! Outro dia queria misturar farinha,
dizia que dava uma broa maior!
dizia que dava uma broa maior!
QA - E deu?
P - Não conseguimos perceber, mas os gritinhos histéricos acentuaram-se, se calhar foi do fermento...
QA - Fermento?
P - Oh que caralho, só me calham totós... com fermento... farinha para bolos, tipo 55!
QA - Estou a ver que temos entendido, mas não seria melhor da tipo 65?
P - É... antes lidar com padeiros do que com talhantes, já dizia a minha avó... Mas tu és parvo ou fazes-te? As pessoas acham
todas que a tipo 65 é melhor, porque tem mais grau, mas não é isso que faz um bom pão, e neste caso antes ser da 55, entope menos as vias respiratórias, a outra é mais massuda.
todas que a tipo 65 é melhor, porque tem mais grau, mas não é isso que faz um bom pão, e neste caso antes ser da 55, entope menos as vias respiratórias, a outra é mais massuda.
QA - Pronto, mas estamos aqui para falar do seu trauma...
P - Ah, sim, é verdade! Pois olhe que já há uns bons anos que me tenho safado à matança, mas entre lidar com aqueles cabrões, ver os meus amigos a ser sodomizados à bruta por um dito marchand de arte que, muito sinceramente, nem couves devia vender, ver os meus filhos nas mãos daqueles imbecis, acabadinhos de nascer, isso é que me dá cabo do juízo! Quer dizer, já não basta
virem para aqui poluir-nos o ar, ainda vêm meter a unha nos infelizes que já cá moravam? Isto é uma pouca vergonha, é o que lhe digo!
virem para aqui poluir-nos o ar, ainda vêm meter a unha nos infelizes que já cá moravam? Isto é uma pouca vergonha, é o que lhe digo!
QA - Mas senhor Pig, tenha calma!
P - Calma o caralho, os cabrões vão para ali ganhar guita à parva para nos chatear a cabeça? Pensam que isto é o quê?
QA - Sim, tem razão, mas não se enerve...
P - Oh que caraças... agora vens tu armado em Ghandi mais a mania das calmas e do buda? Se fosses arrear o calhau, em vez de tares aqui a chatear?
QA - Bem, estou a ver que o senhor não está em condições de...
P - Em condições de quê, de te dar um enxerto de porrada? Ouve lá, putos do teu tamanho arreava eu quando era um bacorinho, pá!
QA - Sóce vais ter calminha ou tenho que me chatear? Tou um bocado farto de me conter e de te tar aqui a ouvir, e esse teu
cheiro também n ajuda!
cheiro também n ajuda!
P - Tu queres ver? tu queres ver?
(*zing* O entrevistador sacou de uma faca)
P - Mas o que é isso? uma faca?
QA - Já percebemos porque é que te deixaram vir sem grandes ondas, meu porco...
P - Olha lá, caralho, mas tu és parvo? Tá quieto com essa merda!
QA - muahahahahahaha
P - Filhdap...
(*Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii*por motivos de ordem técnica fomos obrigados a interromper temporariamente esta entrevista, assim que nos seja possível, retomaremos a emissão*)
