Pois é assim. Com o regresso à labuta, aqui o moi conseguiu mais uma fantástica entrevista, sempre com o cunho de qualidade desta nossa quinta. Desta feita, a propósito dos distúrbios em França, conseguimos encontrar um luso-descendente no meio dos meliantes, e assim se deu a entrevista:
Quinta das Alarvidades - Boa noite, senhor Frédérick
Frédéric - Fréd para os amigos
QA - Então e o que os motiva a estes protestos?
F - Pá, eu pessoalmente estou aqui porque estou revoltado. Pá não tenho emprego, os meus amigos não têm emprego, pá, as miudas cá do bairro deixaram de usar wonderbra, pá, a minha irmã deixou de usar fio dental, pá, a minha prima engravidou e já não alinha em cenas a 3, pá, uma vez por ano os meus pais obrigam-me a ir avec eles a Portugal a uma aldeia chamada Cascalheira, pá, e pior, pá, temos sempre de ir a ouvir toy quando eu queria ouvir o emigrantíssimo mix!
QA - Não nos parecem motivos para andar a incendiar carros...
F - ...pá, porque a tua irmã nunca usou fio dental,pá!
QA - Pois mas isso também não importa. Mas passar-se-á isso com todos os seus companheiros de revolta?
F - Não, o Jean Marie está revoltado também por causa da tia que nunca mais se divorcia e diz que não há nada pra ninguém enquanto estiver casada. Também o Robert acha que devia haver mais canais na TVCabo
QA - Cheira-nos que grande parte dos vossos problemas têm motivação sexual...
F - Epá, um gajo não tem emprego, pá, querias que fizéssemos o quê? Incendiar carros? Isso é só à noite!
(Cai um pedregulho mesmo ao nosso lado, Fréd vira-se para o lado e diz PUTAINE!!!... VA JETER DES ROCHES À TÁ MÈRE!!!!)
QA - Isto está animado...
F - Pá, Às vezes jogamos a isto, pá, é a ver quem assusta mais os outros. Pá, outro dia dois amigos morreram electrocutados quando entraram num túnel do comboio, para assustar o Vincent, que é outro amigo nosso, esse é condutor de comboios.
QA - Então não iam a fugir à polícia?
F - Pá, Só porque dois mitras se escondem num túnel, pá, não quer dizer que estejam a fugir, pá!
QA - Pois...
F - Pá é assim, pá. Um gajo, pá, um gajo não pode andar sempre à custa dos pais, pá! Felizmente isto agora está a pegar aí pelo resto da europa, pá, e qualquer dia até já na amadora incendeiam carros, pá!
QA - Vão arder dois esta noite...
F - Como é que tu sabes?
QA - Temos amigos lá, mas isso não interessa
(toca o telemóvel de Fred, ele atende)
F - Pá, Olha, pá, o teu carro não é um clio com matrícula portuguesa?
QA - ...é... mas porquê???
F - Vai lá que vão atear-lhe fogo daqui a 5 minutos.
QA - Oh, nunca gostei muito do carro... diz-lhes que tirem só o rádio e o crucifixo que tenho pendurado no retrovisor, eu já lá vou buscar essas cposas. Não me arranjam nada para voltar para casa?
F - Pá, agora está um bocado difícil, pá, temos andado ocupados...
QA - É pena... nesse caso acho que vou lá buscar aquilo, antes um clio que andar a pé.
F - Epá... olha que cá os transportes públicos não são tão maus como em Portugal...
QA - Pois e lá a malta está desempregada na mesma... mas ninguém se chateia
F - Pá, pois, pá, mas aqui um gajo desespera. E as miúdas francesas chateiam um bocado com essas merdas, um gajo que não tem guita é pior que não ter pila!
QA - Epá... são selectivas... mas olha que lá ainda é pior. Além de serem assim, é tudo botas da tropa! É preciso procurar bem para encontrar uma miúda jeitosa!
F - Bem, estou a ver que isso por lá é coisa bera.
QA - Nem me digas nada! Mas olha, e outras coisas que vos motivem a este tipo de acção?
F - Epá, não sei, depois é inverno e um gajo tem frio, está na altura das castanhas e dos magustos, pá, depois não há aguapé, pá, e um gajo revolta-se ainda mais e pega fogo ao carro do lado. Daí a termos 500 carros a arder é um instante!
QA - Mas e... depois há redução no imposto automóvel? é que isso lá em Portugal seria uma desgraça, ninguém consegue sustentar um carro, quanto mais tê-lo a arder...
F - E vocês não se revoltam?
QA - Estamos a começar, já te disse que na amadora vão arder dois...
F - Upa upa! Se quiserem literatura sobre o assunto, a gente arranja!
QA - Mas vocês não são iliterados?
F - Temos alguns estudos, não é difícil atear um fogo, pá!
QA - Pois, isso vê-se lá no verão... mas é com florestas! Hoje em dia qualquer labrego pode ser incendiário. Acho que está mal!
F - Tem calma, pá! Peguem lá fogo a umas coisas, mas comecem nos subúrbios, depois avancem para as cidades.
QA - Ok, manda lá os livros, então... Ficamos por aqui com a entrevista. Boas queimadas!
F - Adeus, então! ...já agora, tens um isqueiro??? É que o meu está a acabar e ainda tenho 30 molotovs para acender!