Quinta das Alarvidades

Notícia importante de saúde pública

2006-03-21T15:43:00.000Z

Hoje vinha isto num jornal gratuito:
"Maior risco de cancro para peitos diferentes
Mulheres com um peito maior do que o outro podem ter mais probabilidades de
desenvolver cancro da mama, conclui um estudo britânico, que está a dividir a comunidade
científica. Em Portugal, regista-se um novo caso em cada 2 horas. "

Ok... miúdas, tenham calma! Isto não é tão linear assim mas, por via da prevenção, o melhor é darem um saltinho aqui à quinta para vos fazermos um exame de despistagem, não vá uma ser maior que a outra. We'll be gentle... I guess!

hmmmmmmmhmmhmmmmmmmm só de pensar na fila de miúdas que vai formar-se... hmmmm

Só mais um pensamento...

2006-01-10T17:35:00.000Z

"Só doi a primeira vez... depois até sentes saudades!!!"

Só mais um pensamento...

2005-12-05T12:53:00.000Z

"Se há coisa que me fode é que ela não queira provar o bode"

Só mais um pensamento...

2005-11-21T12:38:00.000Z

Vais achar isto grotesco, mas já punhas a gruta ao fresco...

Só mais um pensamento...

2005-11-17T10:02:00.000Z

De que nos serve esfodaçar se está um frio de rachar e a dita não vai levantar?

Só mais um pensamento...

2005-11-16T10:58:00.000Z

Se a gaja te chateia agora que está frio, manda-lhe uma trancada e atira-a ao rio!

Governo adopta medidas inovadoras

2005-11-14T12:13:00.000Z

"Se não o mandas abater, a gente faz o gajo arder" É o nome da mais recente iniciativa do governo Português, em muito semelhante à do congénere Francês, liderado por Villepin, o governo Português decide pôr término ao incentivo fiscal conhecido por "abate" na compra de um veículo novo. Se até aqui nos era possível rever cerca de 1000€ em IA, a legislação hoje aprovada vai deixar de incentivar, passando a obrigar a troca de um velho por um novo. Segundo se sabe, esta medida vai criar cerca de 3 a 4000 postos de trabalho por todo o país, já que serão criados piquetes denominados "Os Queimadinhos" para circular de noite, pegando fogo aos veículos de idade avançada. Segundo diz V.Irado, um dos formadores para os novos trabalhadores dos piquetes, "as ordens que temos é para queimar, e se arder algum novo que esteja estacionado perto, não faz mal, sempre se vende outro...". De estranhar é o conluio em que entraram as seguradoras, que deixaram de parte as apólices contra vandalismo e incêndio... A ANECRA aplaudiu esta nova iniciativa, que promete trazer nova vida ao mercado de veículos novos.

Só mais um pensamento...

2005-11-14T12:12:00.000Z

...Virava-te do avesso até me chamares borgesso!

Entrevista

2005-11-09T08:47:00.000Z

Pois é assim. Com o regresso à labuta, aqui o moi conseguiu mais uma fantástica entrevista, sempre com o cunho de qualidade desta nossa quinta. Desta feita, a propósito dos distúrbios em França, conseguimos encontrar um luso-descendente no meio dos meliantes, e assim se deu a entrevista:
Quinta das Alarvidades - Boa noite, senhor Frédérick
Frédéric - Fréd para os amigos
QA - Então e o que os motiva a estes protestos?
F - Pá, eu pessoalmente estou aqui porque estou revoltado. Pá não tenho emprego, os meus amigos não têm emprego, pá, as miudas cá do bairro deixaram de usar wonderbra, pá, a minha irmã deixou de usar fio dental, pá, a minha prima engravidou e já não alinha em cenas a 3, pá, uma vez por ano os meus pais obrigam-me a ir avec eles a Portugal a uma aldeia chamada Cascalheira, pá, e pior, pá, temos sempre de ir a ouvir toy quando eu queria ouvir o emigrantíssimo mix!
QA - Não nos parecem motivos para andar a incendiar carros...
F - ...pá, porque a tua irmã nunca usou fio dental,pá!
QA - Pois mas isso também não importa. Mas passar-se-á isso com todos os seus companheiros de revolta?
F - Não, o Jean Marie está revoltado também por causa da tia que nunca mais se divorcia e diz que não há nada pra ninguém enquanto estiver casada. Também o Robert acha que devia haver mais canais na TVCabo
QA - Cheira-nos que grande parte dos vossos problemas têm motivação sexual...
F - Epá, um gajo não tem emprego, pá, querias que fizéssemos o quê? Incendiar carros? Isso é só à noite!
(Cai um pedregulho mesmo ao nosso lado, Fréd vira-se para o lado e diz PUTAINE!!!... VA JETER DES ROCHES À TÁ MÈRE!!!!)
QA - Isto está animado...
F - Pá, Às vezes jogamos a isto, pá, é a ver quem assusta mais os outros. Pá, outro dia dois amigos morreram electrocutados quando entraram num túnel do comboio, para assustar o Vincent, que é outro amigo nosso, esse é condutor de comboios.
QA - Então não iam a fugir à polícia?
F - Pá, Só porque dois mitras se escondem num túnel, pá, não quer dizer que estejam a fugir, pá!
QA - Pois...
F - Pá é assim, pá. Um gajo, pá, um gajo não pode andar sempre à custa dos pais, pá! Felizmente isto agora está a pegar aí pelo resto da europa, pá, e qualquer dia até já na amadora incendeiam carros, pá!
QA - Vão arder dois esta noite...
F - Como é que tu sabes?
QA - Temos amigos lá, mas isso não interessa
(toca o telemóvel de Fred, ele atende)
F - Pá, Olha, pá, o teu carro não é um clio com matrícula portuguesa?
QA - ...é... mas porquê???
F - Vai lá que vão atear-lhe fogo daqui a 5 minutos.
QA - Oh, nunca gostei muito do carro... diz-lhes que tirem só o rádio e o crucifixo que tenho pendurado no retrovisor, eu já lá vou buscar essas cposas. Não me arranjam nada para voltar para casa?
F - Pá, agora está um bocado difícil, pá, temos andado ocupados...
QA - É pena... nesse caso acho que vou lá buscar aquilo, antes um clio que andar a pé.
F - Epá... olha que cá os transportes públicos não são tão maus como em Portugal...
QA - Pois e lá a malta está desempregada na mesma... mas ninguém se chateia
F - Pá, pois, pá, mas aqui um gajo desespera. E as miúdas francesas chateiam um bocado com essas merdas, um gajo que não tem guita é pior que não ter pila!
QA - Epá... são selectivas... mas olha que lá ainda é pior. Além de serem assim, é tudo botas da tropa! É preciso procurar bem para encontrar uma miúda jeitosa!
F - Bem, estou a ver que isso por lá é coisa bera.
QA - Nem me digas nada! Mas olha, e outras coisas que vos motivem a este tipo de acção?
F - Epá, não sei, depois é inverno e um gajo tem frio, está na altura das castanhas e dos magustos, pá, depois não há aguapé, pá, e um gajo revolta-se ainda mais e pega fogo ao carro do lado. Daí a termos 500 carros a arder é um instante!
QA - Mas e... depois há redução no imposto automóvel? é que isso lá em Portugal seria uma desgraça, ninguém consegue sustentar um carro, quanto mais tê-lo a arder...
F - E vocês não se revoltam?
QA - Estamos a começar, já te disse que na amadora vão arder dois...
F - Upa upa! Se quiserem literatura sobre o assunto, a gente arranja!
QA - Mas vocês não são iliterados?
F - Temos alguns estudos, não é difícil atear um fogo, pá!
QA - Pois, isso vê-se lá no verão... mas é com florestas! Hoje em dia qualquer labrego pode ser incendiário. Acho que está mal!
F - Tem calma, pá! Peguem lá fogo a umas coisas, mas comecem nos subúrbios, depois avancem para as cidades.
QA - Ok, manda lá os livros, então... Ficamos por aqui com a entrevista. Boas queimadas!
F - Adeus, então! ...já agora, tens um isqueiro??? É que o meu está a acabar e ainda tenho 30 molotovs para acender!

Só mais um pensamento...

2005-11-07T12:55:00.000Z

Lamber com os olhos também conta como sexo oral?

Só mais um pensamento...

2005-09-14T16:13:00.000+01:00

...era uma sandes de côxa e pão, abre-se a coxa e... PÃAAO!

Gasolina

2005-09-11T14:25:00.000+01:00

Ora bem... agora que temos a gasolina perto de 1.3€/litro, quando fôr meter gasolina no carro e me aproximar da caixa para pagar, vou sacar o dito para fora. Pelo preço que pago, bem que o broche deve estar incluído!

Tenho cá uma vontade de apedrejar umas estações de serviço quando passo e vejo aqueles preços...

Só mais um

2005-09-11T14:23:00.000+01:00

Ó boa! Lambia-te isso até ficares sequinha!

Só mais um pensamento...

2005-08-30T10:42:00.000+01:00

Os pneus são como as mulheres, quando faz barriga é mau sinal!

Brevíssimo pensamento sobre a chuva

2005-07-27T00:26:00.000+01:00

Gosto da chuva, humedece-lhes o matagal.

Só mais um pensamento...

2005-07-23T20:12:00.000+01:00

Chegue-se aqui, ó princesa
que estou bem precisadinho
de a amolecer a dita tesa
dentro desse rabinho...

Alberto, o homem com mau timing

2005-07-09T18:18:00.000+01:00

Este é o Alberto.

Pois, a foto não aparece porque - como de costume - o homem está no sítio errado à hora certa. Alberto é um homem vulgar, tirando este pequeno detalhe. A sua mãe entrou em trabalho de parto enquanto estava numa fila das finanças há quase quatro (sim, 4) horas, e já só faltavam duas pessoas à sua frente. Daí para a frente, pouco melhorou na sua vida. Como todas as crianças, até uma dada idade dormiu no quarto dos pais e assistiu - ainda que sem consciência - à sua vida sexual, ou pelo menos à tentativa frustrada de uma vida sexual. É que estavam os coitados nos preliminares, sacavam do profilático e mesmo no momento da introdução, lá se ouvia um berro de Alberto. Ou era fome, ou era fralda, mas era sempre uma merda!
Acontecia-lhe de tudo: Estava nas aulas na terceira classe e, justamente quando resolve soltar um portentoso e barulhento flato - aproveitando o ruído dos colegas - surge um daqueles silêncios repentinos, ficando apenas a ecoar o peido de Alberto, que durou até depois de todas as cabeças se virarem na sua direcção. No que toca a flatos outras histórias surgiram, como a vez em que resolveu peidar-se no elevador e este parou no andar a seguir, para entrar a vizinha boa do 3º andar...
Já em conversação, o nosso menino também era dado ao azar, desde a vez em que resolveu mandar uma piada de paneleiros, sem se aperceber que mais de metade dos presentes o eram, até à costumeira história de encontrar um amigo de longa data, perguntar pela família, e este lhe dizer "morreram todos há dois meses, num acidente de carro!". Mas o pobre Alberto não se fica por aqui, já crescidinho decidiu aperfeiçoar a sua veia de empata-fodas, e se há pessoa que conseguia acertar os telefonemas com a vida sexual dos amigos, era ele. As namoradas dos amigos já não o podiam ver à frente, não só por isso, mas porque, como de costume, não foi uma nem duas vezes que o desgraçado foi "apanhado em flagrante" enquanto fazia um comentário mais javardozinho sobre o decote das suas melhores amigas, sem saber que as mesmas tinham acabado de chegar... mesmo por trás dele. A história continua, com a vez em que foram - ele e os amigos - desviados do habitual percurso nocturno para um velório, e o pobre coitado, já meio bebido, entrou, viu tudo calado no hall da capela e, estranhando não ouvir música nem ter visto um segurança que fosse à porta, resolveu perguntar: "Ó João, que merda de bar é este, pá? Isto aqui está mais morto que os comícios do PC!".
Ainda antes dos 24 decidiram deixar de lhe fazer festas-surpresa, desde que estava tudo à espera dele na sala de sua casa, e o desgraçado entrou directo para o quarto sem reparar que estavam lá todos, voltando minutos mais tarde meio nu, com uma vagina artificial numa mão e uma revista pornográfica na outra...
Tudo nele é desacerto, sempre que resolve pôr-se a acelerar no carro, ou apanha um trânsito infernal passados 100m, ou um rebanho de ovelhas (e já não é a primeira vez que passa por carniceiro), e pior, as duas vezes que passou dos 140 na AE foi surpreendido por um subaru da BT, e a única, mas a única vez que ficou sem gasolina foi em plena Quinta da Torre, essa maravilhosa urbanização de lata...
Vamos continuar a falar neste moço por aqui, esperem um pouco que ele já volta a fazer das dele...

Só mais um pensamento...

2005-07-09T09:22:00.000+01:00

Ainda no espírito do verão...

Ó boa, fundia-te esse bronze todo!
(quem diz fundir, diz outra coisa qualquer, eh eh)

Atentados...

2005-07-08T21:55:00.000+01:00

Acho que o que o país precisava mesmo era de um atentado... já repararam que tudo o que é país desenvolvido tem atentados? Se ninguém atenta contra nós, é porque ninguém nos inveja, e se assim é, é porque alguma coisa nos falta, além do sol, das praias, e de uma riqueza natural de valor inestimável que insistimos em destruir (as florestas, por exemplo...).

Só acredito em economia estável quando alguém a quiser abalar, num país decente quando alguém o quiser destruir... ó fáxabor... era uma ali no metro do marquês, a ver se acabam o túnel...

Só mais um pensamento...

2005-07-08T13:55:00.000+01:00

Filha, traz cá esse bronze ao ferreiro e logo vês quem é o rei...

Teste de conhecimento:

2005-07-08T13:41:00.000+01:00

Como ver se você é um zero à esquerda no que toca a automóveis:
Um amigo seu diz-lhe que comprou uma arrastadeira em óptimo estado e você pensa (bastante agoniado com a ideia, por sinal) que ele deu numa de investir em material hospitalar usado...

(Arrastadeira é uma alcunha dada a um citroën que em Portugal ficou conhecido por esse nome. alcunha um pouco depreciativa mas que respondia perfeitamente ao estilo inovador do carro. A primeira versão deste modelo, o 7A foi apresentado em 1934 e era, para quem não sabe, o primeiro veículo de produção em massa com tracção dianteira. Com um centro de gravidade baixíssimo e uma manobrabilidade nunca vista, o 7A - apesar do estrondoso sucesso - não foi suficiente para resolver os problemas financeiros da Citroën que, através do Governo Francês, recebeu ajuda da Michelin. Em 1937 é apresentada uma versão melhorada do 7A, que recebe a designação 11B e em 1938 foi apresentada no salão de Paris a versão 15 Six, com motor de 6 cilindros, rapidamente apelidado Rainha da Estrada. A produção deste modelo foi descontinuada durante a 2ª guerra mundial, e retomada após o término da mesma)

Cultivem-se, caralho!

Ostiodependência

2005-07-04T23:30:00.000+01:00

Certamente muitos de vós já ouviram falar deste flagelo que é a Óstiodependência. De seguida fica um artigo que tem muito de testemunho de como entra na vida de famílias inteiras, e como descrição da decadência em que entra um ser Ostiodependente.

Alguns de vós podem julgar que estamos a falar de alguma coisa relacionada com osteoperose, mas não. A ver com isto só tem o facto de ser um fenómeno geralmente associado a público feminino de idade avançada, nada mais. Falo-vos da dependência que certas pessoas acabam por criar pela Óstia, esse "corpo do senhor" que vos é dado na missa. Se antigamente era dado pão torrado em cubinhos, levando até mesmo os sem-abrigo à missa para fins alimentares, hoje em dia mudou-se para este composto algo sintético que é a óstia, e o que era uma pura necessidade biológica como a alimentação transformou-se no puro e horrendo vício. Vejamos o caso de D.Felismina (nome fictício): Felismina começou a consumir com mais frequência após a morte do seu marido, e o que era um ritual semanal passou a um vício diário. A decadência que se arrastou por largos e penosos meses, até para a família, veio ainda agravar-se quando tentou, felizmente em vão, arrastar filhos e netos para a tentação. Saía de casa a meio da tarde, dizendo que ia à confissão, e acabava a arrumar carrinhos no pingo-doce para, como se usa no meio, "gamar as chapas" que vinha mais tarde a usar na caixinha das esmolas, a fim de agradar ao pároco a ver se ele lhe dava mais do que "uma dose". Felizmente, veio o dia em que Felismina se apercebeu da atrocidade enquanto roubava jogos de playstation ao neto para mais tarde vender ao Padre Alberto (nome fictício), pastor da sua freguesia, que actua como receptador e troca jogos por folhas inteiras de óstia, jogos esses que mais tarde ou servem para aliciar meninos na catequese - o que deverá ser entendido pelos demais como um ritual de propósitos sexuais - ou vendê-los na quermesse. Piores até são os casos de crianças arrastadas desde tenra idade para este flagelo, e o que parecia um inocente passeio ao fim da tarde com a avó, a partir de certa idade começa a transformar-se em coro da igreja, grupos de jovens e ainda outras actividades "lúdicas" usadas como engodo social para encobrir a verdadeira finalidade de todos estes ritos religiosos: O consumo de óstia. As autoridades mostraram-se atentas ao fenómeno e afirmaram já ter montado verdadeiras operações de intervenção e apreensão de autênticos carregamentos, feitos normalmente por redes de contrabando eslovenas e polacas, suspeitosamente ou não estas últimas da "terra do santo padre", aquele senhor que morreu há uns tempos.

Dizem as más-línguas que existia uma rede desde os mais altos cargos do vaticano até ao mais simplório padreco de aldeia, tudo para expandir e aumentar cada vez mais o consumo mundial de óstia. Para quando a legislação sobre o assunto? O consumo de óstia é claramente um dos cancros da sociedade actual, e isto está comprovado com variados e apurados estudos médico-científicos. Fiquem atentos, nunca é tarde para salvar mais uma alma.

Só mais um pensamento...

2005-06-28T11:35:00.000+01:00

Com o tempo a refrescar
continuamos a cobrir
e sem ser preciso suar
ficam na mesma a ganir

Mas o frio nem sempre é bom
porque também a faz murchar
mas quando for meia-estação
vai ser seeeempre a aviar

Pena é que a chuva
não só as deixe molhadinhas
mas também as deixe em casa
e pior, ficam quietinhas

Espero então pelo Outono
- época da cobrição -
em que elas voltam ao dono
e sem levantar questão

Mais e melhor cultura...

2005-06-24T17:09:00.000+01:00

Amiguinhos...

Vai decorrer de dia 30 do corrente ao dia 3 do próximo o Salão Internacional Erótico de Lisboa. Contem com a visita dos alarves, dois autênticos rebarbados a observar a fundo tudo o que seja mamilo e a tentar fotografar à socapa tudo o que seja rabo de miúda com ou sem fio dental, mesmo o das miúdas de plástico que pra lá estejam a fazer de manequim. Isto para dois gajos que tentem entrar à socapa (porque pagar 20€ pra ver cus e mamas... vamos ao elefante!) e já tenham os seguranças à perna, vai ser uma odisseia! Levem as namoradas bem decoradas, portanto, eh eh...

Fica a morada, para eventuais interessados...

http://www.salaoerotico.com/

Ah, e contem com o alarvão na parte gay!

Só mais um... daqueles

2005-06-23T18:56:00.000+01:00

Ó fofa, esmifrava-te mais no quecódromo que ao meu carro no autódromo!

Recordar é viver...

2005-06-23T10:44:00.000+01:00

http://quintadasalarvidades.blogspot.com/2005/05/s-mais-um-pensamento_111756113146771287.html

Só mais um pensamento...

2005-06-22T15:16:00.000+01:00

Dia não

Ela diz-me que quer festa
e eu fiquei atrapalhado
será que vai ser desta
que ainda acabo entalado?

hoje não estou de feição
só se já vier preparada
com jeitinho na mão
e já bem descascada

aí até que pode ir
e se ela até gemer
ainda acabo por me vir
sem ter que lhe doer

e depois da "audiência"
bem que lhe vou virar costas
não estou com paciência
se quiseres, vai fazer tostas

A quinta acabou... mas qual delas?

2005-06-20T17:56:00.000+01:00

Pois é... o afamado programa acabou. É portanto um dia em que os assíduos leitores devem estar duplamente contentes: O programa que corroía os poucos neurónios restantes na cabeça da plebe portuguesa acabou, e, para vosso gáudio, a Quinta das Alarvidades continuará para sempre na sua incessante busca por novas ideias, comentários inúteis a notícias das quais nunca ninguém quis saber, por frases, palavras, insultos a tudo e a todos, e ainda pensamentos que resultariam com todas, desde que usados na hora certa, com a miúda certa.
Abaixo transcrevo algo que constava no site, sobre a grande vencedora(?!) desta edição do concurso. O texto foi copiado na íntegra, segue-se uma análise cuidada da afirmação...

"2005-06-20 00:12

Rute é a grande vencedora!

Um misto de felicidade, emoção e alívio, Rute vence a segunda edição da Quinta das Celebridades."

Repare-se no ar feliz da menina, e no revirar de olhos entediado do moço ao qual ela está abraçada...
Repare-se ainda na primeira parte da frase: "Um misto de felicidade, emoção e alívio" Realmente ficámos aliviados por o programa ter acabado, talvez até felizes a um ponto que emociona qualquer um...
Quanto à última parte: Quem é que quer saber? Por mim, até podia ter sido o Armando Vara...

Frase proferida por alguém inteligente, talvez um filósofo, talvez um grande génio da humanidade, ou talvez apenas eu.

"A Quinta é, a par do famoso blog, um dos programas que durante mais tempo conseguiu achincalhar celebridades portuguesas, e sobretudo fazer disso um modo de entretenimento"

Nova versão para o conhecido refrão...

2005-06-20T16:32:00.000+01:00

Ao som de Dragostea Din Tei, dos O-zone...

"comia-te a fresta, a torto e a direito,
a torto e a direito, ai era o dia inteiro
se quiseres festa, contigo era a eito
mesmo a torto e a direito..."

Lembrei-me desta no meio do trânsito... imaginam a figurinha que fiz a rir-me...

Insecto, bichinho...

2005-06-16T00:52:00.000+01:00

Coça coça mais um bocado
enquanto há unha pra gastar
na borbulha, e mais ao lado
o que importa mais é coçar

Na borbulha não, picada
vermelhinha e com ardor
de tal que foi o fervor
e empenho na ferroada

o animal era um insecto
talvez até analfabeto
o que é certo é que picou
mas depois também se lixou

saquei logo do chinelo
pra lhe tentar acertar
e não é que o camelo
teimava em esvoaçar?

ah mas foi certinho
e o gajo caiu redondo
diria mesmo com um estrondo
quando cheirou o peidinho

sim dei um, e bem fortinho
e olhem que se o não dava
ainda agora lá estava
a apanhar o bichinho

é por essas e por outras
que tanto gosto do inverno
não há bichos a chatear
nem o calor do inferno

Por isso, voem ou rastejem,
eu vou-vos apanhar
talvez até para torturar
ou então só para esmagar

Santos... aumentos?

2005-06-12T01:59:00.000+01:00

Pois é... ficaram à espera da vitória do benfica para nos foder com os impostos, e aproveitaram o fim de semana de 4 dias em lisboa para queimar mais uns quantos. Já viram o preço da gasolina, de ontem para hoje? Só espero que as vossas mães não tenham seguido o exemplo dos filhos e tenham aumentado o preço do "serviço"...

Só mais um pensamento...

2005-06-12T01:58:00.000+01:00

Seja de dia, para se ver
ou mesmo até de luz apagada
o que importa é foder
enquanto a dita estiver inchada

Santos III.1

2005-06-08T13:36:00.000+01:00

e o caralho dos alarves
nunca mais param com isto
mandem-nos pros algarves
antes que peguem c'o cristo

sim é tempo de santos
e de coisas populares
...e de miúdas aos prantos
por tu não ejaculares

Por isso, querida leitora
pico, pico, sarapico
e seja criada ou doutora
abocanhe o manjerico

e caro amigo alarvão
gabo-te bem as rimazinhas
mas usa os dedos da mão
pra contar as silabazinhas

que seja cruzada ou emparelhada
o que importa mais é rimar
que miúda vestida ou desnudada
o que quer é abocanhar

e agora deixemos os santinhos
na paz do céu que é bem boa
e vamos ver passar os rabinhos
numa esplanada qualquer de Lisboa

(N.R:Quando falamos em ver passar os rabinhos referimo-nos, obviamente, a rabos de seres humanos do sexo feminino, qualquer interpretação divergente desta não será da responsabilidade do autor nem tão pouco será reveladora das suas opções sexuais. Bem haja)

Quadras aos santos II

2005-06-08T12:42:00.000+01:00

Ah mas olha que se arranja
uma rima para o são pedro
bem melhor que comer canja
numa tacinha de cedro

Coitados dos santinhos
que passam o dia de pé
e rodeados de anjinhos
e ninguém lhes lambe o zé

por isso, ó trovador
mete lá a viola no saco
larga as rimas do prior
que isto é que é tabaco!

e tabaco que se fuma
enquanto se come sardinha
para depois mandar uma
numa jeitosa pitinha

Quadrazinha dos nomes

2005-06-08T02:39:00.000+01:00

Ah fadista! Então e esta que me deu, de fazer umas quadrazinhas com nomes de miúdas por ordem alfabética? Reza então o seguinte:

Tenho uma amiga Anabela
que não é assim tão bonita
mas gosta de levar com ela
de tal forma que até grita

...e a priminha da Beta
que o lambe até ao fundo
seja a andar de bicicleta
ou de carro a correr o mundo

Ah, e a doce Carlinha
...era mesmo a toda a hora
só de pensar até desalinha
e dá vontade de a pôr de fora

E depois há a Diana
que gosta do zezinho
...e se for à canzana
até te chama reizinho

E na boa da Eiline
é melhor lá nem o pores
antes que desafine
ou fique cheia de dores

Dores, dores, tinha a miúda
E Fátima se chamava
quando levava com a pontuda
o colchão até vergava

Pontuda era a Guiomar
no biquinho das mamocas
um gajo para as lambuzar
mais valia ir lamber brocas

E a boa da Helena
também não foge à festa
ficava cheiinho de pena
de não saltar p'ra cima desta

Mas à pequena Isabel
também le lambia a greta
e caso a coisa não apele
leva só com a agulheta

Bom, bom era a Joana
essa grande cavalona
até pepino e banana
enfia ela, a bardajona

Mas a querida Leonor
gosta, e bem, do sardão
se não te despachas a pôr
isso ainda acaba à mão

Conheço é uma Marina
e bem jeitosa, por sinal
pelo que sei, ela pina
e tão bem que até faz mal

Mas se apanhares uma Neuza
não te deixes enganar
ou tem corpo de deusa
ou manda-a passear!

...e a filha da Olinda
que miúda, o-i-o-ai
roça-se aqui na berlinda
que o tomatedo até cai

Cai redondo, de icterícia
tal seria a emoção
de ver a linda Patrícia
a mostrar aquele pernão

...e a neta do Queiroz
é que nos faz suspirar
seja antes, ou mesmo após
de a saia levantar

E se se chamasse Rita
era mesmo até ao osso
fazia-se a coisa bonita
e alargava-se-lhe o fosso

Não se esqueçam da Soraia
que gosta de abocanhar
seja no campo ou na praia
nunca a deixes trincar

E a boa da Tânia, coitada
que ainda não consegue andar
desde que a apanhei agachada
e nem a deixei respirar

mas vos digo que se há mula
que gosta de o lamber
é a pequena Úrsula
quem mais havia de ser?

A Vânia é que não vai ser
que essa é de outras cenas
só lha vais poder lamber
ou passar o dedinho, apenas

...e por fim vem a Zeca
que é pra isto acabar
com esta já nem vai queca
prá próstata poder durar

Pensavam que não conseguia, não é?

...Mas temos trovador
p'ra vos comer as primas
com carinho e com amor
ou então só com as rimas

Agora é que eles vão cantar...

2005-06-06T09:57:00.000+01:00

Nuno da Câmara Pereira é o novo presidente do Partido Popular Monárquico

Só mais um pensamento...

2005-06-04T02:46:00.000+01:00

Que raio... tens de ir buscar pensamentos a outros lados? atira-les logo assim com uma!

Pegava no rolo da massa
e dava-te uma passagem
até que essa conaça
deixasse de ter pelagem

conaça fica tão mais giro dito do que escrito... desculpem lá o termo, eh eh... 'ARALHO, PÁ! 'DASS, AGORA TENHO DE ESTAR A OLHAR PARA O QUE ESCREVO? JÁ DIZIA O OUTRO:

"Chupem-me o cabo, ou vão levar no rabo!"

Só

2005-06-03T02:51:00.000+01:00

...com muito amor e carinho, cá vai mais um peidinho!

phueeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrt!

(reparem no tom molhado do rrrrrt, mesmo a sugerir um pouco de molho no final)

O Período

2005-05-31T18:41:00.000+01:00

O Período

O período é uma coisa fofa
descansa-nos logo as almas
sabemos que não fica balofa
e que leva com ele nas calmas

E há sempre aqueles dias
em que o chouriço é vermelho
...mas é um ver-se-te-avias
e sem degastar o pintelho

Fica vermelho e oleadinho
e é a puta da javardice
e se gostares do quentinho
até se pode chamar Alice

Uma coisa para ajudar
é que fica molhadita
esquece-se o preliminar
e leva logo c'a dita

Cuidadinho c'o lençol
quando sacares o chouriço
se a mamã vê o tintol
levas logo no toutiço

E depois no sexo oral
estranho fica o sabor
mas até nem sabe mal
pior mesmo é o odor

assim a mofo grelado
e um bocado enjoativo
de sangue abacalhoado
...alguém tem um digestivo?

Seja nelas ou nas amigas
o que importa é o sangrar
passas o mês a fazer figas
pra nenhuma engravidar

Depois ficam todas nervosas
nos dias que o antecedem
mas com umas quecas jeitosas
até as pernas lhes cedem

Seja com penso ou tampão
que se a pita for roliça
armo-me em campeão
e arranco-os c'a chouriça

Depois pra não sangrar
a rolhinha há-que meter
até ficar a chorar
ou o nalguedo bater

Mas já chega de criação
vou fazer um cházinho
e pra lhe dar coloração
venha daí um pensinho

Só mais um pensamento...

2005-05-31T18:25:00.000+01:00

E se a pitinha fizer fita
porque quer ter virgindade
enfia-se-lhe por trás a dita
que também tem validade

Só mais um pensamento...

2005-05-31T00:57:00.000+01:00

Há momentos em que só me apetece é pô-la de fora...

Vespa

2005-05-24T09:46:00.000+01:00

Ter uma vespa é um bocado gay. Um gajo senta-se ali parece que está com uma crise de hemorróidas, vai meio corcovado com aquilo a vibrar no rabo, enfim, em termos de posição é mau. Depois vem o veículo em si, uma coisa que foi pensada para não sujar a roupa, ser prática, e até dar para as senhoras poderem andar de saia, é gay e não se fala mais nisso. Depois há todo o lado afeminado da questão, as miúdas adoram aquilo, já dizia o outro que olham para nós nos semáforos... tudo bem, mas é com olhar de quem olha para outra miúda, com um vestido mais bonito que o delas, e pensa "puta... pareces uma puta!". Quando na verdade queria ter um igual, mas nela já não ficaria tão puta. Além do mais temos o risco. Mota que é mota a malta olha para quem a conduz com ar de quem olha para um condenado. Já se sabe que ele ou morre ou fica estropiado, é uma questão de tempo. E na vespa? Pois... olha, já se sabe que acaba sodomizado, ou assim... Se estão a pensar como eu, também prefiro a morte, eh eh! Enfim, tudo isto para dizer que este fim de semana quem quiser ver essas coisas gay com duas rodas, vá até à Figueira da Foz, pelo que dizem vai haver um ajuntamento, e vão ser muitas. Falo nisto a pedido daquele menino que um dia vai acabar a fisioterapia, vai poder voltar a andar e até jogar futebol com os outros meninos...

...esse mesmo!

Mais informações? Procurem por IberoVespa em
http://www.vclisboa.web.pt

Aviso - Protecção Civil

2005-05-23T01:01:00.000+01:00

Sempre em busca do melhor serviço público, a Quinta das Alarvidades tem o dever de divulgar o seguinte comunicado da Protecção Civil:

PROTECÇÃO CIVIL - COMUNICADO - Após a vitória da Superliga Galp Energia por parte do Sport Lisboa e Benfica, alertamos para o seguinte:
Os portugueses devem permanecer em casa pois o cheiro intenso a mofo poderá provocar nauseas e dificuldades na respiração, além de poder provocar meningite devido aos bacilos acumulados nos cachecóis desde 1994. Previna-se e divulgue isto por todos os seus contactos!

Paneleiros!!! Venham apitar aqui à minha porta a ver se não vos enfio a buzina pelo cu acima, e não vos obrigo a comer o cachecol depois de embebido em ranho ou esfregado nos sovacos!

Só mais um pensamento

2005-05-19T16:07:00.000+01:00

E como hoje é quinta-feira
vamos todos às rimas
mandar quecas à maneira
seja nelas ou nas primas

Melãozinho de Alvalade

2005-05-19T11:04:00.000+01:00

Pois é, cambada... então o leão era um gatinho, e o Ricardo afinal sempre é o rei dos frangos. Eu ainda não percebi se ele passou o jogo todo a tropeçar em melões, é que não pode ter sido só nas raízes, porque hoje passei lá em Alvalade e estavam a vender melão bem barato, e atenção tinham lá muitos!

Depois disto, só falta os lampiões levarem a encavadelazinha no fim de semana, e...

PORTO CAMPEÃO!

SCUT?

2005-05-18T09:55:00.000+01:00

Ora aí está... nada como ser encavado outra vez. Então não é que durante a campanha eleitoral os gajos era tudo "ah e tal, e não há portagens, e não sei quê..." Agora que já lá estão "pois, é uma situação a ponderar...".

Também hei-de ponderar se vou ou não "dar uma voltinha" nas vossas filhas...

Voltem a ler o nome:
Sem Custos para o UTilizador

Só mais um pensamento

2005-05-18T09:53:00.000+01:00

Deixa estar, amor, se não conseguires arranjar emprego, certamente conseguirás na Transtejo...

...a fazer de pneu de encosto, para quando os barcos atracam!

Morreu só um?

2005-05-16T13:37:00.000+01:00

13/05/2005, 1:10 da matina... como de costume, lá ia um bando de anormais todos coladinhos uns aos outros nessa pseudo-actividade a que chamam street-racing. Não interessa como, nem porquê, mas o que é certo é que os acidentes acontecem, e neste caso... foi o que se viu. Primeiro é ridículo haver quem disponha tempo e dinheiro para andar noite dentro a fazer corridinhas, "porque o meu anda mais que o teu". Já que estamos numa de actividade ilegal, ao menos que façam isso render alguma coisa... mas não, é só porque sim. Depois há um acidente, e morre um, morrem dois, é pena não morrerem mais, e é pena que morra quem não tem culpa de nada, e ia apenas a passar. Desta feita foi um "deles"... o que irrita é que mesmo perante tal "tragédia" e horror, continuam feitos parvos a dizer com um inocente ar "ah, era a primeira vez que ali passava". Coincidentemente iam todos colados... e todos a 240... será medo do desconhecido, e resolvem ir juntinhos? Cena mais gay... Mas é esse inocente ar, é a posição das famílias perante isso que irrita. A família da vítima insiste em afirmar que ele não participava, apenas assistia... Participar para mim é compactuar, é ir dentro do carro, é não se importar de ir dentro do carro a 200 e muitos, coladinho a outros. Pena que insistam em achar que o menino era um pobre coitado, sem culpa nenhuma... pessoalmente eu também não tenho culpa de ter pouco ou nada na cabeça, mas os meus erros pago-os eu, e antes ser eu a pagá-los do que algum inocente. Não sou contra que se ande depressa, desde que haja condições para tal. Eu mesmo o faço, mas nunca com mais 20 abutres ao pé. Se um carro a andar depressa já envolve alguns riscos, estes multiplicam-se exponencialmente se forem vários. Pena que os meninos não saibam fazer essa conta... mas quem percebe isto e aquilo de carros como eles apregoam, devia perceber um mínimo de segurança, pena que a segurança para eles seja só pneus mais largos e suspensões rijas como pedra... Se fossem para o c...

Só mais um pensamento...

2005-05-09T14:02:00.000+01:00

Sacode-me o pirilau
mas com delicadeza
e lembo-te o bacalhau
ó delicada princesa

Só mais um pensamento...

2005-05-08T15:08:00.000+01:00

...quase tão bom como cheirar o próprio peido

Só mais um pensamento...

2005-05-07T16:34:00.000+01:00

E há algumas que preferem
que o esfregues nas bordinhas
se for pequeno e to disserem
enrola-o logo em cordinhas

Depois ficam assadinhas
e às vezes sentem dor
se ficassem caladinhas
tinha sido com mais amor

Só mais um pensamento...

2005-05-05T09:07:00.000+01:00

E quando a pita é gorda
fica na borda do prato
que vá ter com o alarvão
pode ser que engane o pato

Só mais um pensamento...

2005-05-05T09:03:00.000+01:00

Sou um homem sincero
e até posso ser bonito
mas se há coisa que quero
é saltar-te já ao pito

Ao peido

2005-05-04T01:11:00.000+01:00

Na nossa constante procura de novos conteúdos, e sempre em clara tentativa de boicotar ou desrespeitar as sugestões construtivas que nos tentam dar, aqui fica para Vªs Exªs...

AO PEIDO

Ao peido que é breve
mas que foi bem largado
de cheiro intenso, mas leve
a um almoço bem regado

Ao que, com ou sem molho
provoca sempre estragos
seja do cheiro a podre repolho
ou de outros amargos tragos

É coisa que dá prazer
deixá-lo sair bem quentinho
e no inverno, para aquecer
lá vai mais um peidinho

E em autocarros cheios de gente
se soltar um, bem provocador
lance acusadores olhares de quem sente
e bem se ressente, com o odor

E se lhe der de rompante
a vontade de orar o salmo
leve logo a sua avante
e mantenha um ar calmo

ninguem vai desconfiar
que a ameixa foi por si largada
se conseguir manter o ar
de quem não sentiu a rajada

Porque quando é para sair
não vale a pena conter
senão ainda vai entupir
e acabar por morrer

o melhor é ser bonzinho
na velha arte do flato
largar cheiroso, mas caladinho
e mais discreto que um gato

Por aqui nos ficamos
que isto já cheira mal
outro dia continuamos
Pois então, e que tal?

Só mais um pensamento...

2005-05-02T23:31:00.000+01:00

Arranquei uma catota
e saiu bola de ranho
colei-a logo bem janota
no espelho da casa-de-banho

Sentes-te livre?

2005-04-25T15:43:00.000+01:00

Aproveitámos este 25 de Abril de 2005 para vos mostrar que afinal não somos assim tão livres. No entanto, este artigo foi enviado para avaliação pelos – agora remodelados e reinventados – serviços de censura. Actualmente, censuram toda e qualquer coisa que nos faça pensar ou concluir que a liberdade é uma coisa volátil, talvez até inexistente! Abaixo fica o dito artigo, com o respectivo carimbo do "censor pela liberdade".

SENTES-TE LIVRE?

"Sentes-te livre? Eu não, e digo-te porquê. Estamos numa altura em que nos impôem, através de factores económico-sociais, como devemos trabalhar, aprender, agir, falar, até pensar. Quem não tem um telemóvel de topo não é válido como pessoa, quem não ganha X de ordenado também, quem não veste isto, quem não compra aquilo, quem não faz, quem não acontece, todos estes e muitos outros não serão válidos como pessoa. Obrigam-nos a ter sucesso, ou pelo menos a procurá-lo. Através do que é socialmente aceite obrigam-nos a entrar no rebanho comportamental, e se tentarmos sair, outro remédio não temos senão entrar no rebanho anti-comportamental. Impingem-nos costumes, gostos, fazem-nos entrar num padrão, e depois acabamos por premiar as aberrações, visto serem estas que atraem públicos, que dão audiências na TV. Caso flagrante foi o Sr. José Castelo Branco: Um homem que 90% da população portuguesa, se tivesse um filho assim, preferia matá-lo a passar essa vergonha, e no entanto gostam de o ver, porque é diferente, e porque além de ser diferente é escandaloso. O homem esforça-se por ser assim, e motivam-no a tal, com a notoriedade concedida por tais audiências, e nesse esforço chega a ridículos níveis de mau-gosto, piores até que os já de si medíocres níveis apresentados pelos nossos posts na Quinta. De minha vontade censurava-o, mas não posso. Censuram-me a mim a vontade de o fazer, apelando à liberdade de expressão. Assim como me olham de lado se disser que não vou à “manifestação” das comemorações do 25 de Abril. Que tal olharem de lado para quem leva os filhos para centros comerciais num domingo de sol, em vez de os levar a um parque, a um jardim, em vez de o fazerem a mim? No dia de hoje, sinto-me preso a um curso que não sei se me vai satisfazer em termos profissionais, depois dele devo ir trabalhar para algo que não é bem o que eu queria, mas é preciso porque vou precisar disso para alimentar, criar, educar os meus filhos de acordo com os padrões. Sou livre de o fazer de maneira diferente, mas provavelmente iriam ser censurados pelos colegas da escola, provavelmente eu iria ser censurado pelos meus pais se não tirasse o curso, provavelmente censurado por outra pessoa qualquer se não tivesse o nível de ostentação socialmente aceite, se não ganhasse tanto, se não fizesse isto ou aquilo. Pior que isto tudo é, 31 anos depois da célebre data, aperceber-me da relatividade da minha liberdade. Ainda te sentes livre? Eu já não, e creio que só o fui enquanto criança, enquanto elemento irresponsável sem direito ou vontade de ter opinião. Sabem que mais? 25 de Abril, MY ASS!!!"

Cortado na íntegra, já viram? Mais um feito para os registos da Quinta!

Só mais um pensamento

2005-04-22T17:44:00.000+01:00

Se sete vidas tem um gato
outras tantas um pigmeu
não queria tar a ser chato
mas quem ta comia era eu

Hemorróidas para todos!

2005-04-20T16:56:00.000+01:00

Hemorroid-All
- o medicamento do século XXI -

- Disponível em várias potências
- Efervesccente
- Acção prolongada
- Extra-Hemorrágico

Sempre sonhou saber como é sofrer de hemorróidas? Está farto de ouvir os seus amigos gozar com as suas, e quer dar-lhes a provar o travo amargo da hemorragia anal? Sempre quis poder gritar "sangra aí, porca!" às suas amigas, mas nunca pôde porque elas já não eram virgens?
Agora é possível, com o novo e já disponível medicamento "Hemorroid-All". Se ainda não viu na TV, não se admire. Se não leu nos jornais, também não, pois a Quinta das Alarvidades tem o privilégio de apresentar, em primeira mão, este milagroso medicamento! Já pensou nas inúmeras aplicações que pode ter? Agora já pode ter uma desculpa rápida para faltar ao emprego, ou a outros compromissos: Uma crise de Hemorróidas. Ninguém precisa de saber que foi auto-induzida, e com o hábito já nem custa assim tanto! Cada embalagem inclui, além dos comprimidos, um raspador para ajudar a limpar o sangue encrostado no final da utilização, e uma lista com a referência de vários analgésicos, caso tenha dificuldade em lidar com as dores.
Vem embalado numa prática e sub-dimensionada embalagem de cartão, da qual conseguirá tirar o conteúdo, mas provavelmente não conseguirá voltar a guardar tudo para nova utilização.

-Mas há mais: Como gratificação aos assíduos leitores da quinta, instalámos um complicado sistema informático que permitirá aos leitores que fizerem comentários obter descontos percentuais no preço de cada embalagem de Hemorroid-All. Depois de comentar em qualquer artigo da quinta, imprima a imagem seguinte:

Esperamos que este medicamento lhe traga muitos e bons momentos de bem-estar...

Nota de redacção: Este medicamento não está sujeito a receita médica, e como tal, aconselhamos uma leitura cuidada do folheto informativo. Em caso de dúvida, dirija-se ao seu vendedor habitual. Em caso de sobredosagem recomendamos deslocação imediata ao seu centro de saúde, para efectuar a raspagem e queima das hemorróidas. A empresa produtora não se responsabiliza utilização danosa do produto nem efectua reembolsos de embalagens com o raspador usado. Utilização em crianças ou idosos altamente desaconselhada.

Só mais um pensamento...

2005-04-20T16:50:00.000+01:00

Pois mais valia ter escrito
Que era certo que a Alice
Não me deixava ir-lh'ao pito
nem engolia o "sumo pontifice"

É verdade, temos papo...

2005-04-20T16:44:00.000+01:00

Boa piada essa do papo. Nem eu me iria lembrar disso! O que é certo é que eles andaram uns dias ali na fumarada. Várias vezes ao dia lá se via a fumaça a sair, quem não soubesse quase diria que parecia as salas de estudo de uma faculdade qualquer... Na verdade, eles divertiram-se à grande e o gajo já estava escolhido ao início, foi bestial ver a malta toda exaltada quando começava a sair fumo branco, e depois.... fumo preto. Ah, ah, ao princípio sai sempre branco... Os relatos em directo de televisões ou rádios eram bestiais, "e parece que já está escolhido o novo sumo pontífi... afinal não, o fumo é preto". Não percebo porquê tanta mediatização... agora é moda ligar à religião? Outro dia na assembleia de freguesia também elegeram um novo vogal, e alguém se importou com isso? Nenhuma televisão, jornal, porra, nem a Rádio Voz do Marão lá apareceu! Ele há coisas...

Ultimas

2005-04-15T10:05:00.000+01:00

Pois hoje foi noite de croq monsieur lá para os lados de Paris, e bem tostado! Diz o povo que morreu um português, mas como diz o ditado, devem ter sido dois ou três. Ora o que é certo é que o hotel ardeu por completo, e eu a julgar que esse tipo de coisa só acontecia cá em Lisboa em pensões manhosas ao pé do martim moniz. Se calhar o hotel é gerido por portugueses, eh eh... Deve ser por isso que dizem que Paris é a cidade luz... ainda estamos à espera que arda é o estádio da luz também... Ah, foram só 15 que se finaram... Realmente só cá é que não há disto.....

Só mais um pensamento...

2005-04-13T21:47:00.000+01:00

em vez estares a falar de como eu conduzo
anda mas é ao banco de trás apanhar com o fuso

Coletes

2005-04-05T08:29:00.000+01:00

Os coletes retrorreflectores, cuja utilização se encontra prevista nas novas alterações ao Código da Estrada, devem satisfazer os requisitos estabelecidos numa das seguintes normas:

NP EN 471; ou

NP EN 1150

Os coletes que não contenham a marca de conformidade previstas nas normas referidas é equiparado à sua não utilização.

Estas disposições entram em vigor a partir das 00H 00m do dia 23 de Junho de 2005.
in www.dgv.pt

Surge-nos então que estes animais só querem é tacho, senão repare-se no seguinte: Andaram tempos e tempos a impingir-nos coletes "porque o novo código entrava em dia tal e já ia ser obrigatório". O que é certo é que só agora o novo código entrou, e obviamente nenhum dos coletes vendidos se encontra em conformidade, porque a norma nem sequer existia na altura. Mais ridículo ainda, até poderia estar conforme, mas o que lhes importa é que tenha a etiqueta a dizer se está ou não, uma vez que não adiantam nada sobre tamanho das listas, nem cor do colete. Mais uma vez premeia-se a preguiça ou a forretice de quem ainda não tinha comprado... Que caralho!

Só mais um pensamento...

2005-04-04T11:55:00.000+01:00

Roma e Pavia não se fizeram num dia, mas o sacana do velho é que nunca mais ia!

Custou, mas foi!

2005-04-04T10:19:00.000+01:00

Pois é, estavam a ver que os alarves deixavam isto passar em branco? Quer se goste, quer não, o velhote lá morreu, para nos mostrar que não há bem que sempre dure, nem mal que nunca acabe. Dos depoimentos que recolhemos, o que mais nos agradou foi certamente o do D.José Policarpo, que afirmou como que num alívio: "Estávamos a ver que nunca mais era sábado...". Já Manuel Luis Goucha, num reflexo condicionado do seu "eu" chefe de cozinha, disse premptoriamente: "Agora é deixá-lo a marinar uns dias, antes de o pôr na cova. Andava sempre embrulhadinho em óstia, o que não é nada mau para avivar os sabores das ervas aromáticas". Da funerária, disseram-nos que o episcopado estava em dúvida com as músicas para a banda sonora, entre a "highway to hell" e "stairway to heaven", julgo que o papa escolheria a primeira, sempre não tinha degraus... Gostei das palavras de ordem que se ouvia ecoar na praça de S.Pedro, e as TV não passaram: "Allez, papa, allez!", a "e quem não grita, o papa irrita", fora frases anónimas recolhidas por lá: "Entao nunca mais se despacham?!? estou a pagar parque!!!" a "Eu ainda estou para ver se os filhos aparecem no funeral...", passando por "espero que lhe consigam baixar aquele braço que ele tinha sempre levantado..."

Agora a sério, vou fazer uma linha de silêncio em hom... oh, ora aí está ela, já repararam no espaço entre o parágrafo anterior e esta frase? Esplêndido!

Que mau gosto, francamente...

Só mais um pensamento...

2005-04-02T20:17:00.000+01:00

Até te arrancava a carne dos ossos, filha!

Só mais um pensamento...

2005-03-29T11:07:00.000+01:00

Caso estejam a convencer a pita a alinhar em sexo anal:
Só vai até onde tu quiseres, filha...
(e zás: Toma lá morangos!)
Por estas e por outras é que hei-de morrer virgem

Mais mortos na operação Páscoa Doçura

2005-03-28T14:22:00.000+01:00

Entre os dias 21 e 27 de Março morreram 17 pessoas nas casas portuguesas, indica a Brigada de Engasgos (BE) do INEM. O período em análise inclui parte da Operação Páscoa Doçura, que começou às 00h00 de quinta-feira e terminou às 24h00 de ontem.

Para além das 17 mortes, os 2029 incidentes registados nas casas portuguesas causaram 896 vómitos, 341 dos quais foram auto-induzidos, e em 53 dos quais foi recuperada e re-ingerida a amêndoa que provocou o incidente. Grande parte deveu-se a engasgos com amêndoas, mas outros objectos foram encontrados na garganta das vítimas. Estima-se que 5 a 10% ocorreram na ingestão de espinhas de peixe, que acabaram por ficar encravadas na garganta. Uma vítima em recuperação é Suzete, prostituta de profissão que se encontra neste momento internada na UCI dos hospitais de coimbra, após se ter engasgado com a ejaculação de um cliente. "Eu nem tive tempo de meter uma amêndoa à boca para disfarçar, mas os senhores da BE foram compreensivos" diz Suzete, agradecida.

Durante as acções de fiscalização levadas a cabo na semana passada, entre igrejas, e acompanhamentos de visitas pascais foram detectadas pelas patrulhas da BE 1649 infracções graves e 358 muito graves, acrescenta o INEM em comunicado. Entrevistámos José Pascoal Rodrigues, na qualidade de elemento da BE: "Estamos muito contentes com os resultados positivos em relação ao ano passado, e voltamos a apelar à calma de descontração durante a ingestão de elementos rígidos. As baixas temperaturas, associadas à chuviosidade(?), eram um factor preocupante, mas tudo correu pelo melhor."

Foram detidos quase uma centena de párocos - 63 por terem acusado taxas de álcool no sangue com valores superiores a 1,20 gr/litro de sangue (num total de 176 com taxa positiva) e 32 por esconderem amêndoas e passas nos bolsos. 15 foram ainda autuados por empurrar o pão de ló com o dedo, e 5 por terem salpicado valiosas tapeçarias durante a benção.

Por alguma razão lhe chamam a semana santa...

2005-03-28T14:08:00.000+01:00

"Acidentes de viação fizeram 17 mortos na semana passada"
Este título foi com toda a certeza lido por todos vocês umas quantas vezes na semana passada. Repare-se numa espécie de contagem "au point", tipo "morreu mais um, morreu mais um!", e alegremente se apresentam essas estatísticas em ecran cheio, como que a ajudar à festividade. Já não sei quem dizia outro dia que até era bestial mostrarem essas imagens na tv, e ideal era mostrarem o acidente a desenrolar-se. Filmem o sangue a pingar, também há-de haver quem goste de ver enquanto come um bifinho mal passado com batata frita.

Mas santa é a semana, e associado a qualquer tipo de festejo tem de haver uma vertente consumista. Desta feita, em vez dos telemóveis (vá lá, ainda não se lembraram de algum slogan tipo "Ressuscitámos as telecomunicações! Veja os novos telemóveis xpto", temos chocolates em barda, em forma de coelho, de ovo, e acho que até um cagalhão embrulhado vendia bem! E portanto, temos o "sacrifício" de comer peixe, porque era associação ao sacrifício pelos mais desfavorecidos, que não podiam comer carne. Mas agora a carne é mais barata, e acho que comprar chocolates e oferecer é uma boa alusão ao termo sacrifício.

Novo código...

2005-03-28T13:48:00.000+01:00

Pois é, já nos foderam outra vez. Sinto-me como um miúdo de 5 anos ao qual os pais ameaçam tirar o game boy ou os privilégios televisivos se ele fizer isto ou aquilo. A repressão não vai funcionar, porque o puto há-de fazer pior quando se sentir mais imune, isto é, quando o game boy lhe desinteressar porque está de olho noutra consola qualquer, ou quando na televisão só passarem programas com a qualidade dos da TVI... obviamente deixa de estar interessado, e vai fazer ainda pior, como que a recuperar tempo perdido. Raro é o caso em que assim não acontece, porque felizmente raros são os miúdos portadores de deficiência social... como eu :D
A repressão não leva a lado nenhum, quem acelera porque está atrasado vai continuar atrasado, e vai continuar a acelerar, quem acelera por parvoíce não vai deixar de ser parvo, só vai é ser um parvo com menos dinheiro no bolso, e quem anda descontraída e civilizadamente por estes trilhos a que chamam estradas, mas no entanto é capaz de ir a 140 nas rectas da autoestrada do algarve quando não há trânsito, nada, merece ser rotulado de criminoso, e pagar pela anormalidade que está a cometer. Sinceramente, rara é a pessoa (como raro é o miúdo deficiente) que vai começar a conduzir depressa se deixar de haver limites de velocidade, porque não faz sentido andarmos a 50 em algumas avenidas de lisboa, mas também não o faz andarmos a 50 em ruelas estreitas. Como diz o código, devemos gerir a velocidade em função do meio, e é isto que grande parte dos condutores faz. É capaz de ir a 20 ou 30 numa ruinha estreita, ou a 180 numa recta vazia de uma auto-estrada de três faixas. Perguntem a qualquer educador, a qualquer pedagogo, se se obtêm melhores resultados através do medo, ou através da consciencialização. Tudo bem, os automóveis são um caso à parte, sentimo-nos imunes, mesmo que a velocidades estupidamente altas. Agora vamo-nos sentir com medo que esteja um barrigudo da BT escondido atrás do pilar da ponte e nos tire uma fotografia ao bólide. Têm razão que é tudo excesso de velocidade, porque se batermos em qualquer coisa foi porque, e passo a citar algum desses barrigudos, "num detibémos a biatura em condixões de xeguranxa ebitando assim o embate". Só não se lembram de pôr multas por estupidez porque ainda seriam multados antes dos autores deste blog... e olhem que nós abusamos da sorte!

Quem tem cu, tem medo, mas só dói a primeira vez...

Só mais um pensamento...

2005-03-25T12:04:00.000Z

...quase tão bom como sexo anal na visita pascal

O coelhinho da páscoa

2005-03-25T11:43:00.000Z

Eu gosto muito de coelhinhos. Têm um ar muito fofinho, com os bigodes e as orelhas grandes. Os coelhos têm os olhos apontados para o lado para que consigam ver praticamente tudo à sua volta, seja à frente, seja atrás. Há quem coleccione patas de coelho, e isso é bom, porque cada coelho tem quatro patas, e se coleccionasse patas de galinha, tinha de ter o dobro do trabalho. Nunca percebi porque é que o coelhinho da páscoa traz ovos de chocolate, eles o mais que pôem é umas bolinhas pretas que parecem nesquik cereais... O meu irmão diz que têm um acordo com um aviário, e que o contrato com a Nesquik lhes dá direito a uma produção de chocolate para a páscoa. Isto se calhar é mentira, porque a minha mãe está sempre a dizer que ele é um mentiroso e ladrão, mas ele agora já está a tomar umas injecções e deve ser mesmo em cima da hora, porque depois fica muito branco e sonolento. Não sei porquê ele ainda não disse aos meus pais, deve ser surpresa. A minha mãe diz que os coelhos transportam muitas doenças, e eu nunca percebi porquê, porque nunca vi um coelho espirrar nem com febre. Já o meu pai, diz que o coelho não é um animal bom, porque com um tiro de caçadeira se desfaz logo aos bocados, e dá trabalho porque é preciso matá-lo praticamente à mão. A minha irmã já teve um coelhinho, mas ele morreu na sanita quando eu achei que ele queria fazer lá cocó em vez de andar a fazer pela casa toda. Não sabia que os coelhos não conseguiam nadar... Mas voar também não voam, porque a minha prima Marta tentou uma vez do 3º andar e o coelho caiu lá em baixo, como se fosse um saco de cimento. A grande vantagem dos coelhos é que não ladram nem miam, e por isso podemos todos dormir descansados enquanto ele anda a roer fios elétricos. Quando for grande vou comprar um coelho, só não sei se hei-de o estufar ou assar com batatas fritas.

Alberto, 5º ano

Votos de uma Santa Páscoa!

Só mais um pensamento...

2005-03-17T12:24:00.000Z

Castiço castiço, era uma miuda jeitosa sentadinha no chouriço

Só mais um pensamento...

2005-03-15T15:35:00.000Z

E se ela for bem roliça
que se sente no colinho
pra levar ca chouriça
sem eu ficar esmagadinho

"Chamem-me o que quiserem"

2005-03-15T15:12:00.000Z

"Pedro Santana Lopes e Carmona Rodrigues entraram hoje juntos na Câmara Municipal de Lisboa, pouco antes das 11h00. Questionado pelos jornalistas sobre se deve ser tratado como presidente da Câmara, Santana Lopes respondeu apenas: "Chamem-me o que quiserem"."

In Público.pt

O que é certo é que o gajo voltou. E se achar que não fodeu o país o suficiente, prontinho estará para acabar a "obra" em Lisboa. Relembro o túnel do marquês, e outros grandes feitos que esperamos ver repetidos e melhorados em bestialidade... Esperamos cepticamente para ver o resto do mandato, se te vais armar em vítima, ou apenas em parvo, como é costume... Falta é dizer que a frase proferida por Vª Exª é, no mínimo, tentadora, tal é a liberdade concedida!

Vê se te atinas, ó pedrinho

God shave the queen... que já tenho pêlos na língua!

Só mais um pensamento...

2005-03-15T14:50:00.000Z

Se grande foi o flato
e tiver molho quentinho
pra te dar cabo do olfato
basta só um cheirinho

500 visitas

2005-03-15T08:22:00.000Z

E então não é que já ultrapassámos a marca dos 500visitantes? Na imprensa estrangeira já nos apelidam de genious underachievers, e quando o objectivo é de facto a mediocridade, é sinal que conseguimos. E a prová-lo estão as 500 visitas, das duas uma, ou 500 testemunhas da nossa parvoíce, ou 475 visitas nossas, e 25 papalvos enganados. Não sei como é que isto acontece, porque se procurarem por quinta das alarvidades no google encontram tudo, mas tudo, menos um link para o nosso blog. Isto é bom, mantém-nos na discreta inexistência, no obscuro desconhecimento, podemos peidar-nos à vontade e olhar para os decotes que ninguém dá por nós. Ainda assim, estamos de parabéns, por sermos tão medíocres, e por estar de certa forma confirmada essa mediocridade.

God shave the queen...

Grande debate

2005-03-12T20:39:00.000Z

Boa noite, meninos, meninas e àqueles que ainda não sabem muito bem o que querem ser... Para esta noite, temos em nossa companhia aquele senhor enérgico e cheio de vitalidade que é conhecido como o Santo Padre para alguns, João Paulo II para outros, ou até mesmo jão corcunda, na gíria religiosa, e, do outro lado da mesa, a representar uma dupla de alarves que insistem em roçar o ridículo, eu mesmo! Espera-nos então uma acesa discussão teológica que julgamos ser do interesse de todo o planeta, vamos lá ver se não vos defraudamos as expectativas.

Adiantamos ainda uma pequena descrição do ambiente de entrevista. Encontramo-nos numa sala escura, a pouca iluminação que há vem de algumas velas, consegue-se ver penas e ossos de aves junto às velas, uma cama rodeada por números antigos da penthouse espalhados pelo chão,e o ruído de fundo é o de um ventilador que assiste a respiração do nosso convidado de esta noite.

Quinta das Alarvidades - Boa noite
Joao Paulo II - Mmmmmmmh
QA - Desculpe, não percebi...
JPII - Mmmmmmmmmmh!
QA - Peço imensa desculpa, mas não estou a entender...
JPII - MMMMMMMMMMMmmmmmmmh!
QA - Ok, estava a brincar... para que o público perceba, devo informar que o santo padre está claramente enervado, provavelmente a tentar intimidar-nos com tanta energia... Adiante! Como ia a dizer...?
JPII - Mmmmmh
QA(a perguntar ao produtor, em surdina) - Olha lá,Quim, mas este gajo não responde a nada? Amarraram-lhe a língua ou q? Parece a Manuela Moura Guedes quando está a fazer aquele truque dos pepinos na boca e lhe perguntam de repente o alinhamento das notícias...
Quim gesticula como quem diz "continua!!!"
QA - Pronto, sendo assim, aproveita-se... Então dizia há pouco no corredor dos camarins, enquanto tentava apalpar a miúda do catering, que Deus não passa de uma farsa pra entreter as velhotas, e o novo testamento era mais naquela de angariar uns cobres pra finalmente poderem deixar de fumar aquele incenso todo...
JPII - MMMMMMMMH!
QA - Sim, eu sei, a miúda era gira, felizmente tem circulado por aí material do bom, mas não achas que estás velhinho pra essas coisas? Vê se te atinas, ó jojó!
JPII - MMMH!
QA - Não mude de assunto, sim? Não vale a pena vir com desmentidos porque todos ouvimos isso. Já agora, o que acha do papel da igreja católica como religião castradora de costumes sociais? Está consciente da chacina que foi a inquisição, do açambarcamento que foi a vossa colaboração com os descobrimentos, e a conversão dos indígenas, entre outros, tudo pela ganância daquele gang, o santo episcopado?
JPII - mmmmmmmh, mmmmmmmmmh nnnhhhmmmmmmmmmll mmmmmh!
QA - ai o c... olha lá, pá, tu não te enxergas? Achas que alguém percebe? Enfiámos-te um microfone na boca, a ver se se percebia alguma coisa, e nada! Não tarda enfio-te isso no cu, pode ser que se perceba mais... Continua com essa merda e começo a fazer-te falar de coisas que não queres...
JPII - nnnmmmmhhhhmmm!
QA - Ok... já tou a perceber o teu jogo... então fazemos assim, eu faço perguntas directas mmmmmmmmhmnnn pra "sim", e nnnmmmhmmmmmm pra não!
JPII - mmmmmnnmhhhm
QA - Deduzo que seja um sim. Vamos então avançar. Karol, nome de homem, de hermafrodita, ou até mesmo de transformista nos tempos vagos? Pode-se dizer que é um homem sexual?
JPII - nnnnnmmmmhmmm!
QA - Sim, de facto já tem idade pra ter o hidráulico encravado... Dizem as más línguas que nunca padeceu de doença alguma, a não ser de males venéreos contraídos em orgias de bastidor, e que estes últimos internamentos não passam de recaídas na toxicodependência. Quer comentar?
JPII - Mnnmnnnmnnnh?
QA - Pronto, não interessa... Falemos da irmâ Lúcia... toda a gente sabe que tem uma adoração por Fátima, isso não será derivado da recentemente falecida?
JPII - mmmmmhm
QA - Pois, a gaja devia ser pouco boa quando era nova, devia... Estou a falar da Lúcia, porque a outra era um bocado deslavada, além de que nunca ninguém provou que apareceu mesmo... Pena que foi para as freirinhas, mas ainda assim, que homem é que não tem esse fetiche de comer uma miúda de hábito vestido? Vocês lá deve ser um ver se te avias, não? Aquela cena das freiras terem o cu mais molhado que o pito, é verdade? Não será o incenso a provocar o corrimento anal, ou assim?
JPII - nnnnnnmh!
QA - Não? Mas o não era para o incenso, para o pito, ou para o ver se te avias? Eu continuo é um bocado sem perceber o que quer dizer. Essa sua insistência em abanar o braço e a mão ao jeito do "Sieg Heil" cheira-me a provocação... Importa-se de ser mais claro?
JPII - mmmmnnnhhhmmm
QA - Portanto, importa... Sim senhor! Passemos então ao plano B! Está a ver este saquinho de soro? Era chato que alguém mijasse lá pra dentro, não era?
JPII - NMMMNHHHNMMM!
QA - Ok, ok... tava a brincar! Mas e um bocadinho de coca no ventilador? Grande broa, hein? EEEEEEI olha, tenho aqui é haxe, que dizes de uma cachimbada?
JPII - NNNMmmmgggrrrmmmnnnmmm
QA - Ok, pronto... Vamos lá despachar isto que eu também tenho mais que fazer, e ninguém me paga pra aturar velhos como tu! Diga, finalmente, se sempre continua firme na sua opinião acerca do aborto, do sexo com preservativo, do sexo antes do casamento, do sexo com primas da namorada, do sexo com ovelhas, da masturbação nocturna a pensar em vizinhas....
JPII - Mm
QA - Pois, eu sei, firme é difícil. Isso está cada vez pior, não é? Eu não percebo é uma coisa: Se é contra natura tirar uma vida, também será contra natura prolongá-la artificialmente, não é? Tal como seria impedir a geração de uma vida com contraceptivos, ou até mesmo acabar com um projecto de vida, através de um aborto. Sendo assim, era tão correcto manter-te vivo como andar a comer uma prima, com preservativo, antes do casamento, o preservativo furar-se e um gajo ir a espanha fazer um aborto...
JPII - NMnnh?
QA - Sim, pá... o que eu quero dizer, enquanto escolho o dedinho pra mexer aqui neste botão da máquina que está a fazer "bip, bip, bip, bip", é: Ou te atinas e mudas de opinião com essas merdas para que a minha avó e outras velhas beatas deixem de me chatear a cabeça, ou então espero que tenhas mesmo bons contactos lá em cima com o GODfather, senão azarico...
JPII - MMMNNNNNHMMMM!
QA - Vá, ok, eu não faço nada... E uma agulha no pé, era muito chato? Só uma...
JPII - NNNMMHMMM!
QA - Ok, pronto! Não me digas que nunca te caldaste... além de papa, de andares vestidinho de branco, e tremeres por todos os lados, agora também és mariquinhas? Era só uma agulha...
JPII - -------
QA - Ta-se bem, velho! Obrigado a todos os leitores por presenciarem este enérgico, diria mesmo aguerrido debate sobre noções teológicas e outras merdas que me apeteceu. Vá, vou por-me nas meninas, aproveito a deixa de um senhor que está prali a gesticular tentando avisar o que me parece vir a ser uma falha de luz ...
JPII - ???!?!?!??!?
BIP, BIP, BIP, BIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
God shave the queen, and long live the pope!

So mais um pensamento...

2005-03-07T17:31:00.000Z

Levavas com a carcaça até ficares com ela lassa!!!

Parabéns

2005-03-06T20:12:00.000Z

Serve então o presente para dar os parabéns a um cromo que muitos de vocês, tal como nós, humildes aprendizes de alarves, temos o privilégio de conhecer. Ao nosso grande mentor, e por vezes colaborador, não nos resta senão dizer:

Se ainda és parvinho
e só tendes a piorar
ao nosso ver já é certinho
que ninguém te vai aturar!

Por isso conta 22
se até lá souberes contar
sobe à ponte, e depois
de lá te podes atirar!

Por isso parabens
conta muitos e felizes
a comer filhas ou maes
e tudo sem deslizes

Aqui está o animal em pleno debate ideológico, não tem um ar intelectual?

PARABÉNS!!!
(os animais da quinta)

A importância dos preliminares...

2005-03-06T20:05:00.000Z

Pois é, esta imagem faz-nos pensar um bocadinho na importância que os preliminares têm, não faz? Neste caso, o boi armou-se em bruto, e olhem no que deu... Agora percebo o significado da frase:

Ó boa, contigo era até sangrar!!!!

Julgo que é importante numa vida a dois um gajo andar por lá a escarafunchar com o dedinho, às vezes até com a língua, um gajo se tiver jeito elas gostam bem da coisa, e se formos a ver, o sabor não é assim tão diferente de uma imperial morninha, diria até mais doce, eh eh!

Por isso, meus amigos, já podem ficar descansados, porque vamos postar em breve um resumido guia de preliminares, com todos os sinais que elas vos podem dar, e como lhes reagir!

Só mais um pensamento...

2005-03-04T17:18:00.000Z

Abocanha-me aqui o sardo
e esfrega-le lá a bilha
que eu não me acobardo
e ainda te coço a virilha

Prefiro ir a pé!

2005-03-04T17:07:00.000Z

Pois então, isto andava mto calmo... MAS NÃO É POR ESTARMOS CALADOS QUE DEIXAMOS DE ESTAR VIVOS!

Então, seguindo a linha de pensamento para adoptar a outra medida de pôr os monovolumes a pagar a mesma portagem que paga um fiat panda, acharam que a malta não podia estar contente muito tempo, e agora à pala dos anormais-com-veia-de-cigano-que-acham-que-lhes-dá-muito-jeito-ter-um-carro-pra-levar-tudo-e-mais-alguma-coisa, mas que não percebem que no entanto têm um veículo muito menos eficiente em todos os aspectos, poluindo mais e desgastando mais as rodovias (porque sim, amiguinhos, a pouca eficiência aerodinâmica, conjugada com o peso elevado, pneus largos e cada vez mais potência nos TDIs e merdas que tais fode mais a estrada do que uns quantos pandas a passar disparados...). Não digo com isto que todos devemos andar em carros pequenos e merdosos, mas que quem quer ter, tem, já sabe que vai pagar mais... Aproveitaram-se, portanto, da abébia dada a 5% dos condutores, para meter a mão no bolso dos outros 95%... faz sentido, e economicamente, deve ser beeeem melhor, não acham?

Se fossem para o... mas vão a pé, k as portagens estão caras e a gasolina também!

Só mais um pensamento...

2005-02-22T20:48:00.000Z

Senta-te aqui no repolho
que eu prometo carinho
se queres que deite molho
basta abanares o rabinho

...E que dizer?

2005-02-21T09:15:00.000Z

Como não podia deixar de ser, os alarves tinham de comentar os resultados destas legislativas. Uma coisa de estranhar, é que de facto desta vez ninguém tinha motivos para se abster, uma vez que não estava calor pra ir à praia, não estava a chover, não havia futebol, não estamos em saldos, e pior ainda, comemoravam-se os 12 anos da tvi, pelo que estar a menos de 12 metros de uma televisão seria pura e simplesmente uma atitude suicida. Em baixo apresentamos os resultados, seguidos de um breve comentário...

PS - 45,04
PSD - 28,7
CDU - 7,57
CDS-PP - 7,26
BE - 6,38

Ora se é algo preocupante que um partido, seja ele qual for, tenha maioria absoluta, e com isso possa governar a seu bel-prazer, para o bem e para o mal, pelo menos desta feita já não se podem refugiar por trás de desculpas de instabilidade criada pela oposição. Parece que o Guerreiro Menino levou o açoite da sua vida, é o que dá ser guloso, tinhas-te ficado pelas eleições antecipadas quando o durão saiu e sempre tinhas legitimidade para estar lá a fazer merda, porque sim, na altura poucos sabiam do que eras feito, e acabavas por ser eleito. Para a CDU, recomendo que passem para este slogan: "Mesmo sem voz, vamos ter mais... voz?". Os gajos do BE, mesmo sendo os últimos da fila, é que são fantásticos: Podem perder, ter o mínimo de votos, ser mal vistos por grande parte dos portugueses, mas arranjam sempre motivo para estar contentes. Desta feita foi o terem mais que duplicado, quase triplicado o número de deputados.

Antes de acabar, faça-se uma breve análise à palavra deputado: Deriva do latim putatus, que não é mais que um termo para puta, com o prefixo "de", que indica negação, deixar de ser algo. Esta palavra será então um pouco mal usada, porque passam de "camaradas" para autênticas putas do país, mas putas da pior espécie, que são pagas a preço de ouro para pouco trabalho fazer...

Corre também aí um burburinho a dizer que o primeiro projecto do Sócrates é alargar a Via do Infante... eu por mim, desde que não alargue as vias ao resto dos portugueses....

Só mais um pensamento...

2005-02-19T17:08:00.000Z

Apanhava-te no paço
e metia-te no chasso
levavas com o maço
até perderes o compasso!

Lucy in the sky with diamonds!

2005-02-15T00:02:00.000Z

É verdade... o que é certo é que a gaja um dia havia de esticar o pernil, e lá foi... Aguentaram-na vivinha até dia 13, depois deixaram-na ir-se, naquela do "ai, é tão santa, é tão milagre, que morreu num dia 13". Enfiassem 13 narços pla peida acima... Mas o mundo é assim, infelizmente ainda gira de volta da igreja, como dizia o outro, o ópio do povo. Ele é partidos a suspenderem a campanha eleitoral, num acto que lhes dará mais votos que a campanha toda (sim, quantas pessoas não irão pensar "ai, coitadinhos, até suspenderam a campanha, vamos votar neles"), ele é minutos de silêncio, ele é filmes na TV, sinapses semi-documentais/biográficas nos noticiários... O melhor vai ser quando as carmelitas vierem para a porta do convento com cartazes a dizer "Lúcia, estamos contigo!", muito chateadas porque ela foi expulsa da casa, e o joão paulo também tinha sido nomeado, mas o público votou nela...

Ainda olho para a igreja como uma santa inquisição que apenas perdeu poderes, pelo que qualquer coisa ligada a ela é vista com desconfiança! Desde que vi aldeias inteiras a serem literalmente controladas pelo "xô padre", desde que vejo um velho caquético que não é mais que um fantoche robotizado, porque se fosse quaquer outro já há muito estaria morto, a controlar meio mundo, enfim...

Já o milagre de Fátima cheira a esturro, nós somos acérrimos defensores que essa história toda não passa do seguinte: Três putos sem mais nada pra fazer, poem-se na parvoíce e dá-lhes pra comer uns cogumelos... depois começam a alucinar, e viram uma santa e o diabo a quatro... dois foram castigados, e morreram pouco tempo depois, esta, coitada, mais valia ter-se finado também, entre morrer e viver uma vida sem sexo, sem comezainas decentes, até com uma puta de um voto de silêncio... Shoot me!!!

Por isso, aqui na quinta, em vez de 1 minuto de silêncio, façamos 3m 29s de som ultra potente, a tocar a velhinha dos beatles: Lucy in the sky with diamonds!

A gaja dizia que viu a santa, agora é k foi ter com ela de vez, eh eh! Gostei de ouvir nas notícias o relato do "partiu às 17:25, ainda estava consciente". Pois bem, foi no comboio das 17:25, ora lá pras 20 deve estar a chegar para o banquete, eh eh! Vejamos a coisa pelo lado positivo, até é pena a velhota ter morrido, devia ser das mais simpáticas que existe. Com o voto de silencio não chateava, não perguntava pela família, não se queixava disto e daquilo... não recebia pensão de reforma por isso também não é daqueles velhos a abater pra não estarem a sugar dinheiro dos contribuintes... Vendo por aqui, até era uma velhota 5*!
(e agora entra de novo a música... lucy in the sky...)

Só mais um pensamento...

2005-02-03T14:33:00.000Z

Elas gostam é do nabo, sobretudo se for no rabo

Só mais um pensamento

2005-02-03T11:46:00.000Z

Esfregavamos bem esfregada
para ficar bem lavada
começou a ficar assada
e acabou por ser montada

Dia das zonas húmidas

2005-02-02T11:52:00.000Z

...então e sabem que hoje é o dia das zonas húmidas? Pensem um bocadinho nisso... pois, veio-nos exactamente o mesmo à cabeça!

Não há nada tão bonito como humidade no pito!

A Quinta na luta pelo cancro!

2005-02-01T19:49:00.000Z

Olá amiguinhos! Este post dirige-se não só ao nosso público frequentador do Instituto Português de Oncologia, mas a todos aqueles que desejem a condição especial de um ser canceroso. Quantas vezes já não ouvimos alguém dizer "e então e um cancro no pulmão, não seria bom?" ou até mesmo "um cancrozinho na laringe não te fazia mal nenhum, e para nós era uma paz de espírito...", e desejámos até talvez experimentar. Quem já o fez, levado pelos mais variados motivos, como sejam o desejo de ter essa situação de saúde "especial", o ter prioridade em algumas filas de espera, até mesmo como desculpa para poder rapar o cabelo, afirmando ser da quimioterapia, ou então, e esta foi a melhor até hoje, para se fazer de coitadinho e mandar umas pinocadas nas amigas, naquela da condescendência das moçoilas... Obviamente se tiverem amigas anafadas, feias, velhas, etc. isto torna-se uma inutilidade parva, pelo que há já certos grupos de risco a ser excluídos. Não interessa muito o factor genético, ao contrário do que se pensa, e dizem os especialistas em tom encorajador... qualquer um pode ter um cancro! Ora bem, não estarão a referir-se, certamente, aos preços acessíveis praticados pela fiat actualmente, mas à célebre frase do "querer é poder!". Soltem a franga, como quem diz, soltem o cancro, trabalhem-no, criem-no com amor e carinho. Há quem tente de tudo, desde andar com o telemóvel no bolso das calças a ver se cria um na próstata, fumar desmesuradamente a tentar criar um no pulmão, até mesmo idiotas ao ponto de se porem a estudar, tentando criar um no cérebro... A malta da edição da quinta julga que estes são, embora persistentes, actos frustrados, fruto de homossexualidade latente, ou até mesmo de um ou outro vício insaciável por gomas ou chocolates. Se já têm um cancro, não desanimem, podem sempre tentar arranjar noutros sítios, ou melhor ainda, tornarem-se especialistas em certas regiões do corpo, e talvez até entrar para o Guinness Book of Records! Tentem é prevenir a utilização errada da frase "faz bem ao cancro", "faz bem ao colesterol", entre outras, uma vez que induzem em erro milhares de incautos que vão a correr fazer o que quer que faça bem ao cancro ou ao colesterol, e coitadinhos, em vez de lhe fazerem bem, previnem-no... Lute por um mundo melhor, por um cancro maior! Lembrem-se que se o cancro fosse mau, o Marco Paulo ainda hoje teria um... pelo menos assim desejaria metade da população portuguesa...

Por falar em cancro, correm aí uns boatos que o Santana tem um no cérebro, mas como é que isto é possível se o gajo nem cérebro tem? Eh eh!

Então e a campanha?

2005-01-26T14:32:00.000Z

Pois é, os cabrões continuam a entreter-nos... Começo a achar a classe política uma espécie de bobo da corte, pessoas destinadas apenas a entreter-nos... mas estes aproveitam para meter algum ao bolso enquanto fazem hilariantes malabarismos e lavagens de roupa suja...
Acordo com o rádio a tocar, e todos os dias de manhã, no noticiário, há uma boca nova, uma tentativa de escândalo, porque o não-sei-quantos bateu na avó quando tinha 17 anos, mas depois vem-se a saber que afinal a velhota tinha morrido quando o gajo tinha 12... é que nem a inventar os gajos se safam... parece que lhes falta... inteligência?

Enfim, vamos lá ver como se desenrolam as polémicas, eh eh...

Só mais um pensamento...

2005-01-25T21:10:00.000Z

Bela moça empertigada
mais valia estares calada
levavas cá uma trancada
que até ficavas arreada!

Casa Pia, ou Casados com a Pia?

2005-01-19T11:55:00.000Z

Pois é, há uns cabrões que insistem em falar naquele caso que já chateia... Surgiram-me umas questões... O Bibi continua a trocar-se todo dia sim dia não, agora admite que violou 24, mas pagou-lhes... bem, suponho que neste caso houve uma troca de serviços, seja lá qual for a quantia, se lhes pagou 250 paus, os gajos vendem-se barato!

Corre por aí o boato que eles agora com o processo apenas querem indemnizações de forma a actualizar os preços para o de hoje em dia, porque agora pelos vistos, em vez de 250 paus para um bolo e um sum, levam 25€, para o bolo, o sumo, o maço de tabaco, a dose de cavalo e meter 1000 paus no telemóvel... onde é que os cabrões arranjam cavalo a 15€?

Só mais um pensamento...

2005-01-19T11:43:00.000Z

E um dia que não te agrade
não precisas ficar chateada
roças-te aqui no abade
e levas outra trancada

Réplicas do tsunami...

2005-01-13T10:34:00.000Z

Não, não estou a falar daquelas gordas que às vezes vemos a entrar na piscina, e na deslocação de àgua que isso provoca, estava mesmo a referir-me a tudo o que tem vindo por arrastamento do tsunami, além dos tais milhares de monhés e outros que tais, tudo mortinho, carros, casas, motas, mas não é disso que falo. É da mediatização da desgraça, isso neste país de brandos costumes, tão dado à tristeza e melancolia, vende que nem castanha quente. Não é preciso grande exemplo, basta repararmos que o retrato de uma pessoa em pânico, ou triste, com um ar paupérrimo e um olhar sem esperança, vende mais, muito mais que uma fotografia a alguém sorridente. Pronto, não me refiro às mocinhas semi-nuas que aparecem nas revistas que costumo comprar ali no quiosque, que eu punha a sorrir de bom grado, refiro-me a apenas uma cara sorridente, só e apenas isso. Fora isso, vêm as notícias de rajada na TV, jornais, revistas, para onde quer que um gajo se vire, tsunami, vítimas, horror, catástrofe, a tal ponto que um gajo se farta de ver àgua, e estamos a ter um dos invernos menos chuvosos de que me lembro! Prefiro os escândalos sexuais, aí um gajo sempre tem uma maneira discreta de se trancar na casa-de-banho com um manancial de fotografias altamente eróticas, e aos olhos de quem vir, estamos apenas a levar o jornal para ler enquanto arreamos o calhau, eh eh! Venham de lá agora esses e-mails com o NIB desta e daquela organização, para ajudar os coitadinhos... hei-de mandar praí um com o meu NIB, a ver se alguém ajuda aqui o desgraçadinho... Estás a ler isto e a achar mal, mas quem te garante que o mail que provavelmente já recebeste tem o NIB dessas organizações?

enfim, no fim de contas disto tudo, o que eu tenho pra vos dizer é que um cão atropelado já só corre de lado...ide mas é trabalhar

So mais um pensamento...

2005-01-13T10:29:00.000Z

Ó minha aprumada donzela
deixe lá o ar emproado
que depois de levar com ela
até vai cantar o fado!

Só mais um pensamento...

2005-01-09T15:17:00.000Z

"Macho que é macho não bebe leite, come a vaca!"

Ora aqui está!

2005-01-06T13:30:00.000Z

Ah pois é, por isso é que estes cabrões continuam a conseguir vender aos homens aquela merda que se põe debaixo dos sovacos e lhes dá um ar afeminado com o bom cheiro que emanam...

http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=pt

Se tiverem fetiches com francesinhas ou assim:
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=fr

Tenho pena é de só te poder tocar com a pena...
Levavas com o ganso inteiro e depois é que gemias, o jóiinha!!!

(Tenho de arranjar publicidade assim para a FartCan... será que uma lata fazia o mesmo efeito?)

Anunciadas medidas de prevenção de tsunami nos países de 3º mundo!!!

2005-01-05T13:40:00.000Z

Parece de mau gosto, mas enfim... O que é certo é que o presidente das Nações Unidas, Koffi Anan, virá a público um destes dias apresentar medidas de prevenção para tsunamis nos países de 3º mundo:
Pelo que pudémos apurar, este pacote de medidas passa inicialmente pelo ensino generalizado de natação em vários estilos, mas adequados ao povo em questão. A título de exemplo, os indianos irão aprender crawl, os filipinos especializar-se-ão em bruços e os malaios serão mestres na mariposa. Obviamente, e com o passar do tempo, irão realizar-se campenoatos internacionais, e correm rumores que a final decorrerá no lago do martim moniz?
De uma forma secundária, estão a ponderar fazer pontões e outras barreiras marítimas na foz do Ganges, obviamente que os materiais usados serão pilhas, rosas e barretinhos de pai natal. Já na China serão utilizados brinquedinhos manhosos em plástico, e aquelas camisolas de rede manhosas que eles por cá tentam vender... Ao mesmo tempo que protege a população, está-se a contribuir para uma economia global, com a utilização de matérias primas "da casa", evita-se o desperdício logístico e a exportação/importação exagerada... Este assunto ainda está em estudo e desenvolvimento pelo recém-formado Comité para Prevenção de Catástrofes Naturais, pois pelo que Koffi afirmou, "eles de momento estão demasiado ocupados a tentar perceber se o José Castelo Branco é homem ou mulher, depois disso passam à salvação de monhézitos...". Quando inquirido acerca de que medidas iriam ser implantadas em Portugal para o caso de o oceano transbordar, Annan foi premptório "Quero é que os gajos se fodam, e já agora, se a baía de Cascais for toda engolida, ainda é um favor que nos fazem!". A todo o momento, esperamos desenvolvimentos neste assunto...